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  我們必須要記得,每個人都會犯錯,讓孩子誠實地面對錯誤,接受應有的處置,效果通常會比嚴苛的責備與罰則來得好。在這樣追根究柢的過程中,並非將「說謊」變成簡單的「做錯事」來處理,在探索源頭的路途上,得了孩子的信任,也理解了他的觀念與邏輯,這牽涉到孩子未來的人生態度與價值,如此一來,才能真正將錯誤導正,讓他在處理事情的手段與方法上,不致於走入歧途。


  周末的每個午後,是我們替孩子們規定的午休時間,只要吃飽飯休息片刻之後,兩兄弟就得上樓睡覺至少一小時。因為醫學的報導,我們相信,午睡這一段的休息對孩子的成長與發育有所幫助,會影響到他們未來的體格與腦部發展,而且午睡的時間也與學校的作息同步,可以讓孩子不至於在放假日就亂了所有生活節奏。這樣的要求和慣例,一直持續到了大兒子正在讀四年級的夏天。

  一樣地,吃完午餐之後,媽媽幫孩子們打開房間的冷氣,就把兩兄弟都趕上床午休,關上房門,只剩下壓縮機的轟隆隆運轉聲。我們在樓下客廳看著無聊的電視節目,卻不時聽見樓上會傳來些許的腳步聲,不用多加猜想也知道,肯定有人沒按照規定好好睡覺,我走上樓梯,一路上刻意製造出一點兒聲響,到了兄弟倆房間門口時,才悄悄地打開房門,當然,兩個孩子都在被窩裡熟睡著「的樣子」,只有幾個小玩具機器人不甘寂寞,從收好的玩具箱裡醒來,在床鋪周遭擺著各種姿勢開著他們的派對。看完這個場景,我沒多作反應,就走回樓下繼續看電視了。

  從孩子睡飽午覺起床之後,整個下午,他們寫功課、丟垃圾、看卡通,一直到吃晚餐,我都不動聲色,到了晚餐吃完後,我覺得時間很恰當了,才將兄弟倆叫來跟前聊天問話。

  「你們下午是不是沒睡覺,然後偷偷爬起來玩玩具?」
  「沒有。」兩兄弟異口同聲地有力回答。
  「是沒有睡覺,還是沒有偷爬起來玩?」
  「是沒有玩。」截至目前為止,供詞都還相當一致。
  「真的?」我故意拉高聲調,挑起眉毛看著小兒子那烏溜溜的眼珠子。但小兒子隨即把目光投向周遭,試圖避免與我眼神交會。
  「那玩具是自己從箱子裡跑去床鋪旁邊的囉?是這樣嗎?」小兒子已經頭低低地不說話,但是不停搓弄著雙手,表現出很不自在的樣貌。
  「弟弟,你留下來就好。」等大兒子離開,我立刻繼續追問小兒子。「你為什麼要說謊?」
  「怕被爸爸、媽媽發現我沒有午睡,會被罵,被處罰。」他已經淚眼汪汪地哭著說出這幾個字。
  「可是你看,說謊被發現,更會被罵啊,還要在這裡罰站。」我繼續往下追問。「那你為什麼不去午睡?」
  「我今天真的沒有想睡覺,躺了一下子睡不著,所以就爬起來玩玩具。」我看著小兒子的樣子,實在蠻可憐的,偶爾沒有午睡也不是甚麼嚴重的事,就讓他坐在沙發旁好好地聊一聊。
  「如果真的想做別的事情,就跟爸爸媽媽說,好嗎?我們可以調整一下,也許讓你看書,或是玩玩具。」
  「那可以看電視嗎?」他抬頭問。
  「當然不行啦,每天已經有固定的看電視時間了。」
  「還有,不要對爸爸媽媽說謊。」我接著說。「遇到狀況或是困難,要直接地跟我們討論,我們才能幫助你,或者是去做一些調整。說謊最後被拆穿,讓爸媽不高興,又繞了一大圈,只是製造麻煩而已,知道了嗎?」
  「知道了。」小兒子乖乖地點了點頭,又好奇地提出疑問。「是不是一年級年紀小說謊比較容易被發現,如果到了四年級說謊就不會被發現了啊?」
  這話一說完,就等於是把他哥哥給出賣了,當然接著後,對大兒子也是一番類似的訓斥過程......

  在教訓完兩兄弟之後,我也跟老婆好好地討論了很多,不僅僅是午睡的安排,還有很多對孩子的規定,到底什麼是合理,什麼才是合宜,況且,在大人的世界裡,許多事情也未必能「照表操課」,那麼用嚴格的標準來要求小孩,怎麼能夠期望他們完美演出?如果做不到了,是用處罰來壓迫孩子,還是我們自己不斷放棄要求改變標準,讓它形同虛設,結果是我們大人成了說謊的人。

  最重要的是遇到孩子說謊,千萬不要就勃然大怒,只是急著對說謊的行為進行處罰、責備,想用執行的鐵腕手段來樹立大人的權威。這時候,反而應該要更加冷靜,花時間去跟孩子慢慢談話,理解到他說謊的原因是為了什麼,面對孩子的謊言,絕對不能速戰速決,一定要抽絲剝繭,才能將問題的根源找著,進而對症下藥。這是親子溝通的基本部分,否則,孩子會覺得父母親只有在心情好的時候,才會願意聽他說話,生氣的時候,根本就不可能好好講話。那樣表示父母已經成了情緒的動物,也已經失去了孩子的信任。

  也許,孩子是想要逃避懲罰,所以用謊言去避重就輕去遮蓋錯誤,這是人之常情,有時候,或許是大人規定太過於嚴格,就像我們家孩子午睡的例子,本來就該檢討對孩子要求的標準。也許,孩子是想要藉由說謊取得好處,那麼,我們更要思考,平時給予孩子建立的價值觀是否正確?他的物欲,他的貪婪,來自於什麼原因?我們要教導他不該偷機取巧,不該試圖去謀取不屬於自己應得的事物。
  但是我們必須要記得,每個人都會犯錯,讓孩子誠實地面對錯誤,接受應有的處置,效果通常會比嚴苛的責備與罰則來得好。在這樣追根究柢的過程中,並非將「說謊」變成簡單的「做錯事」來處理,在探索源頭的路途上,得了孩子的信任,也理解了他的觀念與邏輯,這牽涉到孩子未來的人生態度與價值,如此一來,才能真正將錯誤導正,讓他在處理事情的手段與方法上,不致於走入偏門。

  跟孩子建立良好的溝通管道,讓親子間有「尊重」但沒有「距離」,當孩子跟你相處沒有壓力時,就不需要用謊言欺騙去粉飾太平,讓孩子知道,父母親將會是他人生的強力後盾,無論發生什麼,都該讓爸媽了解,只要有信任,就不會需要說謊。人生有困難,爸媽會陪伴你解決;生活有狀況,父母可以提供你意見參考;心情有委屈,家人能夠分攤你的情緒,攜手一同走過低潮。

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