黃登漢的部落格

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在台北的一所學校演講，輔導主任跟我說他們學區的學生素質普遍不高，學習意願低落，因為學區內有一批社會住宅，當初是為了幫助社經背景比較貧窮的民眾設置，結果就造成了這樣的現象。

我完全不能了解，難道只是家境窮困，就會讓孩子失去學習的能力和學習的興趣？這是不合理的。但是主任告訴我說，是因為家長告訴孩子將來你們的收入不能太高，不然我們的家就會喪失住在這房子的資格，也就是說他們希望孩子將來不要太有能力，這樣才能保有居住在社會住宅的權利。

這是多麼恐怖的思考，多麼可怕的墮落方式，竟然有家長如此的教育子女，幾乎可以說是在孩子腿上綁了一個大鐵球，限制他們，怕他們奔跑、飛翔，怕他們有志氣，怕他們有能力，所以家庭教育是教孩子全然的自暴自棄，為的是保有社會福利的補助資格。

在學校當老師的時候，因為清寒學生會有一些學雜費、午餐費的減免或補助，發現竟然有一些家長想盡辦法申請清寒的證明，雖然收入穩定，仍然厚著臉皮請村里長蓋章，這樣子就可以少繳一些費用。我在學校服務三十年，這樣的人，也始終都有，甚至看過有家長大辣辣地開著進口轎車，拿著里長證明，來申請午餐減免。

對於弱勢族群我們當然深表同情，對於這些貧困的家庭，比較沒有能力的人，我們也當然希望能夠給予協助，但是對於這樣教育子女的部分，我卻有很深刻的感受和絕對不同的看法。為什麼我們在教育孩子等著人家幫忙，總希望得到人家的幫助？為什麼我們不是教育子女要去幫助別人?為什麼不是鼓勵子女要成為有能力的人，將來能夠去幫助弱勢的族群？這是一念之差，但是家長的觀念卻影響的孩子，他要發憤努力或者是自暴自棄?

日前，想到大賣場去買些東西，在停車場停好車，我下了車，走著，準備往賣場的入口前去，看到一對年輕的夫婦帶著一個四、五歲大的男孩，夫妻兩人都忙著邊走邊滑手機，就讓幼小的孩子一個人自己走著，但是停車場裡的車子並不都是停著，還有很多顧客的車子在車道上進進出出，所以我立刻看到了這孩子面臨的危險。

因為他走在車道上，而且他不懂得注意車子，正巧有一輛車子開過來，孩子個子小，有可能司機會沒注意到，所以我立刻上前，將孩子攔住，牽著他站在車道邊，他媽媽走了過來，露出了一個感謝的笑容跟我致謝之後，然後立刻拉著小孩又打又罵，怪他不聽話，怪他自己亂跑，怪他沒有走在大人的身邊。看到這樣的場景我實在有些難過，真想拿手機把這段情景拍下來，讓大家評評理，這孩子到底是哪裡錯了？

孩子到底是哪裡錯了？我們做父母的常常怪孩子不聽話，怪孩子亂跑，但是父母的責任是什麼呢？一個還不懂事的孩子，他不知道危險，他搞不清楚狀況，這是正常的。做父母的忙著滑手機，最後把責任推給孩子，因為父母自己也搞不清楚狀況，不知道這是個危險的地方嗎？不知道這樣幼小的孩子需要照顧嗎？如果養孩子這麼輕鬆容易，那只要生下他們，他們自己就會長大了。

以前，我們在帶孩子的時候，開車出門，首先要扣上兒童安全鎖，也就是不讓孩子自行開門下車，因為這是非常危險的一件事情，孩子常常沒辦法分辨狀況，車子一停，就興奮地立刻開門想要下車，結果常常讓後方機車騎士險象環生，甚至發生傷亡的意外。而且新聞媒體也常報導這樣的車禍，顯然這是個一定要注意的事情，既然如此，就是使用車門兒童安全鎖。孩子還沒有長大之前，孩子還沒有足夠的判斷力之前，這是絕對的做法，沒什麼好商量討論的。

下了車，我們從外面幫孩子開車門，然後跟孩子牽著手過馬路，因為孩子還沒有能力判斷車況，馬路如虎口，在這種有危險的地方，父母要做的事情就是照顧孩子。不過就是下車而已，不過就是過馬路而已，這樣的動作做起來真的比較麻煩，但是一定要如此，這是安全，這是責任。照顧是親子關係中的第一步。

幾位朋友在一起聊天，閒聊中談起載送小孩上學的事情，每個人的狀況不大一樣，當然心得也不大相同。

甲君他堅持不載孩子上學，他說他一向要求孩子獨立，希望孩子能夠處理自己上學的事務，家裡離國小也近，後來就讀國中、高中，都是孩子自己設定鬧鐘，自己起床上學，孩子也沒抱怨，因為這一切早就說清楚了，所以他的孩子長大後也一直很獨立，他覺得很有成就感。

乙君說他的兒子跟他不大親近，他也不太了解小孩，於是在兒子讀高中的時候，他每天載孩子上學，利用這一段上學的路程互動聊天，也因為這樣長時間的相處，慢慢的，他們改善了親子關係，拉近了彼此的距離，直到現在，跟孩子還是無話不談，他覺得載孩子上學真是一舉數得。

丙君說，載孩子上學真是一種負擔，他奉老婆之命每天提早起床，犧牲自己的睡眠時間，只是成為一個免費的司機，女兒在車上戴耳機聽音樂，載了三年，最後還被小孩怨，不能跟同學在一起搭公車搭捷運，讓他失去了交朋友的機會。所以他覺得載孩子上學是得不償失。

同樣一件事情，為什麼會產生這麼大的差異性?常常有人聽了演講，看了書，以為依照專家的說法做法準沒錯，就去執行，效果卻不是如此，於是很灰心。其實沒弄清楚狀況，只是依樣畫葫蘆，當然就沒有辦法達到真正的效果。

兒子在台南讀書，在大三要升大四那年的暑假，他打電話回來說唸錯科系了，原本讀工學院的他發現自己的興趣是做生意，他想要從商，所以打算放棄所學轉換跑道，在電話中我們沒有爭執，我沒有生氣，沒有指責，沒有訓斥，只有關心和疑惑，這要如何是好?要怎麼辦呢？他說他自己會處理。那年的暑假，他打工去做銷售業務，他決定放棄大學三年所學的專業從零開始重新學習。
開學後，大學四年級的一年，大部分時間他在保險公司兼差。我很好奇難道這輩子他就打算要做保險了嗎？他說他還沒有確定人生的目標，但是他正在為未來的方向做準備。很多朋友都覺得不可思議，這樣子原本建築土木的學習不是半途而廢了嗎？如此重大的改變是正確的抉擇嗎？為什麼一個年輕人可以這樣輕易放棄原來所學？這不是盲目的衝動嗎？我尊重孩子他的判斷和決定，他發現興趣不合，他知道他如何為人生努力，做父母的何必過度干涉呢？
時間過去十多年了，現在的他已經成家立業，他過得很好，工作很順利愉快，家庭很幸福美滿，這是他要的，這是他人生的選擇。我很慶幸，在他對自己更明白的時候，在他做人生重大抉擇的當下，我們完全沒有衝突，只有許多關懷、鼓勵的對話，也因此讓孩子能夠全力以赴，追求他的人生。
驚聞以前服務的學校裡同事的孩子，被父母強迫念了沒興趣的科系，最後因為學習的壓力，選擇了跳樓輕生。這個悲劇的發生，原因是父母親替孩子選擇將來有出路的科系，認為學這個才有用，認為讀這個科系畢業才容易找到工作，完全不在乎孩子的興趣。聽起來都是為了孩子的未來，聽起來都是為了孩子好，結局和結果卻是這麼的不好。孩子不見了，悔不當初的父母只能痛一輩子。是不是老師的身分是父母的時候，好像也變得盲目了。
有一個企業家朋友，事業成功，見識廣博，他很想孩子長大後能繼承事業，但他的孩子一路長大興趣所在卻是藝術，他對孩子說，我很擔心學這個將來可能會沒飯吃，但是你是我的孩子，我會支持你做你想做的事情。他的孩子在父母充分的後援之下，走著他的人生路，學習他最熱愛的藝術，畢業後還出國深造，因為這樣家人的愛，因為父母的全力支持，他沒有後顧之憂，如今已經是個成名的藝術家。這是多麼美好的親子關係，這是個多麼睿智的父親。

生了孩子，排八字，算筆畫取名字，到廟裡求籤，只希望孩子長大有好將來好前途。買樂透彩券，算明牌，到財神廟許願，希望能夠開獎時能夠中大奬。這兩者有什麼不同?許多父母養孩子真的好像是在買樂透，就等著看開奬那一天是否中奬了。
如果說養孩子，要等到他長大，等到學校畢業開始進入社會工作，都已經二、三十歲了，才知道孩子的態度好不好，才知道他的能力行不行，如果一切順利，當然父母親就像中了樂透彩，如果不行呢?那也像樂透開奬，沒中，彩券就是廢紙一張。這豈不是太可怕了！樂透可以下一期再買，養孩子可沒辦法重新再來過，那也就是說成敗就是定局，沒有機會重來。所以我們不應該在等待開奬，我們不可能抱著沒中奬再買一張彩券的心理，錯了就是錯了，後悔莫及，根本就沒辦法改變，且而且要承受慘痛的後果。
那孩子在成長的過程，從幼年到青少年到長大成人，這當中難道沒辦法判斷孩子將來有沒有能力?能不能在社會上立足?孩子將來到底行或者不行？真的是都沒辦法看得懂嗎？
其實是可以的，只是多數的家長是外行人，對於教育的外行，而且我們的社會大眾往往迷失在升學考試之中，以為成績好，孩子就是好，以為書讀得好，將來人生前途就一定好，對於孩子將來真正的需求要素並不清楚，而這些迷失當然也造成了對孩子的不了解。對自己孩子不了解不清楚，必須等到他進入社會驗證之後，才知道輸贏對錯，這未免也太遲了。
在孩子小的時候，我們就可以開始觀察到他的個性，他的態度，他的情緒，他的人際關係。孩子的成長有很多事情就在和我們共同的生活當中發生，在事件當中可以看到孩子的反應，看到孩子的價值觀，看到孩子如何面對處理，這些都是作為父母了解孩子的依據。如果能夠從這些地方去判斷，當然也就更知道該如何教導小孩，該提供什麼樣的家庭教育內容。

在網路上流傳著這樣發人深省的故事。
『放羊和砍材的故事
第一集
1、你是砍柴的，他是放羊的，你和他聊了一天，他的羊吃飽了，你的柴呢？砍柴的陪不起放羊的…
——請放棄你的無效社交！

天氣漸漸炎熱，考試的季節也將來臨，各項升學考試一一上場，讓萬千學子如臨大敵如上戰場，而我們的社會總是說【一試定終身】，認為這考試的好壞好像就決定了人生的勝負輸贏，事實上真的是這樣嗎？
但是家長們多數人避免不了對考試的迷思，總是在成績分數和錄取學校上和孩子有摩擦，甚至產生了巨大的衝突。其實一個成績優秀的小孩如果考試考得不理想，他需要的是安慰，絕對不是斥責，因為他自己已經難過的不得了。而如果一個本來成績就平平的孩子，考得不理想，父母還在大聲責罵，也就是說你在勉強他要考出奇蹟，那實在只是過度的期望，這樣說來所有的衝突看起來都沒有意義。
如果我們相信【一試定終身】，那表示我們對於社會和人生認識的不夠清楚，讀書考試升學是人生的部分而已，許多的學習，許多的能力，都無法在這當中完成，也無法呈現，所以過度迷信學校成績，過度在乎學歷，只是中了古代科舉制度的遺毒。我們在社會觀察中，可以發現許多的成功人士並不是因為成績優秀，甚至可以斷定考試考得好並不代表將來會成功。
社會學家做過調查研究，多數的傑出人士成功人士，往往是成績中等，卻充滿了好奇心和學習的動能，有著勇敢冒險的精神，有著無窮的創意和想像力，然後經得起挫折，能夠面對失敗，在複雜的社會中站穩腳步，找到他人生的方向和立足點，一步步的邁向成功。
這些事情也一直在我們身邊發生，小時候大家只是努力讀書，甚至還瞧不起功課不好的同學，瞧不起那些不夠專心用功的同學，可是若干年後的同學會，大家經歷了許多人生種種，來到了中年，相聚一堂，彼此一看，才發現比較有成就的同學，往往不是當年那些品學兼優名列前茅的，卻是那些成績中等，活潑好動，不安於課堂學習的人。

 女兒從小就是一個慢節奏的人，她總是慢條斯理的，好像一點都不著急，她所表現出來的就是從容不迫。
　　但是做父母的我們一向是急性子，我們受不了她的慢節奏，雖然是她的事情，但我們卻總是著急的不得了。這樣的事情一再發生，我們在旁邊聲聲地催促，當事人的她卻還是慢吞吞的，真是皇帝不急急死太監。
　　小時候的她很可憐，因為我們一急起來，從用聲音催趕著，到最後耐不住性子就是動起手來，抓著她趕鴨子上架，幫她穿衣服，幫她拿東西，拖拉著她上車出門，一切的事情彷彿都在催促和責罵當中進行。
　　所以，我們希望她起床盥洗穿衣服要快一點，我們要求她吃飯喝湯要快一點，我們希望她寫作業要快一點，我們要求她洗澡要快一點，我們要求她走路要快一點。幼小的她總是被催逼的一臉沮喪的表情。
　　如此，孩子顯得很可憐，我們顯得很無奈很生氣，做父母的總覺得孩子太無所謂了，太不積極，太不負責了，才會做起事情這麼慢吞吞。

【合作】可能是我們教育中最缺乏的，其實我們的課程裡有品德教育，品德教育的眾多中心德目裡有偉大的愛國、有家庭的孝順、也有著人際合作，但是學校的學科教孩子國語、數學、自然科學、社會，我們有好多的老師和家長也就只注重著學科，因為這些科目要考試，而且將來的升學考試也是考這些。也就是說，我們一直強調著要五育均衡發展，但是卻不智的偏重著智育。
　　學校為了升學率，家長為了孩子的前途，都是如此做著。因為我們都認為贏過別人，就是贏了。成績比別人好就是贏了，跑得比別人快就是贏了，在各種比賽贏過別人，就是贏了。人人都想要考高分考，個個都想要當選模範生，以為這樣子就是將來成功的條件，以為這樣子就是真正的優秀。
　　所以長久以來，我們的教育是教導孩子如何打敗別人，考試要名列前茅，讀書要讀第一名，所有的同學都是你的對手，你要打敗他們，你要贏過他們。我們教導的就是【競爭】，我們的孩子並沒有學會如何在人群當中成為一份子，成為團體的一分子，然後組成一個合作的團隊，形成更強大的力量，也就是說我們輕忽的卻是最重要的。
　　這樣的教育往往讓我們的孩子低著頭往前衝，忽略別人，越過別人，踩過別人，就以為自己勝利了成功了。或者是競爭輸了，被別人越過，被別人踩過，然後自認為是一個失敗者，從此自暴自棄過著悲慘的一輩子。其實這樣的盲目衝刺，孩子成長中並不知道自己是團體的一分子，也從來沒去思考團隊的力量遠遠的大過個人。
　　而我們的家長教導孩子要有禮貌，見到人要微笑，要跟長輩、鄰居打招呼，以為這樣就夠大方了，但是我們多數的家庭缺乏教導孩子與人交談溝通、往來合作，常常是微笑點頭多年沒有交談過，熟人是如此，那陌生人更不用說了。這是個事實，因為大多數的孩子到了大學都還不會自我介紹，連問路也不知如何開口，已經成年卻連與人交往的第一步都還沒學會，想結交新朋友也不大會，那人際關係和團隊合作也就更是弱項了。

千萬不要罵年輕人，真的，我好心的奉勸我們這年代的朋友，千萬不要批評現在的年輕人，原因很簡單，他們又不是你兒女，你的兒女願意讓你講嗎?如果你的兒女你都講不得，那你還講別人?先在家裡試試看，如果你得到的臉色，是讓你清楚世代的差異，那就明白了。如果你的兒女乖乖接受你的教誨，也只是因為你是他的爹娘，你養他育他如此而已。

再來，想想人家年輕人缺父母教養訓勉嗎?如果他們有父母在家而提面命，還用我們這些老人家瞎操心嗎?如果他的爸媽早說晚說都說不動了，我們又算哪裡來的長輩?看懂了嗎?想通了嗎?

最後，說最真心的，我們年輕的時候，喜歡聽老人家說道理念經嗎?同理心一點，體諒別人一下，己所不欲，勿施於人。事情就是這麼簡單，每一個批評年輕人的都出事，因為住海邊，管太寬了，忘了我們也曾年輕過。

我們會跟朋友相約聚會吃飯，無論是在什麼樣的餐廳或是館子，彼此見面為的就是聊天，沒有人是為了認真的去吃那些飯菜，大家真的是歡喜見面，開心的聊著天南地北，論時事、聊往事、講過去、談未來，聊的越開心越起勁，話越投機，感情就越濃，就更加歡喜的往來。
可是非常弔詭的事情，我們跟家人常常在一起吃飯，但是很多人卻只是吃飯不聊天。而且更不可思議的，有許多人的家庭生活型態，用餐時都伴隨著看電視，在客廳哩，一邊看著電視節目，一邊吃飯，吃什麼好像不大重要，彼此之間也不大交談，一家人的眼睛緊盯著電視節目，彷彿這是用餐當中最重要的菜色。
我們跟朋友聚餐，絕對不是因為吃些什麼豐盛的菜餚，而建立起情感。是因為交談，談生活、談工作、談社會、談情感，分享快樂，分擔悲傷，也因為這樣感情的交流，相互之間更加的了解，話語和表情當中，我們表達了對朋友的關心，也接受對方的祝福或關懷，所以情感加溫，讓彼此成為更好的朋友。
那家人的感情呢？當家人之間相互不交談、不聊天，那吃飯真的就只是吃飯了，是肚子餓了，是為了充飢填飽肚子，是為了身體的本能而進食。當我們不互動，難道我們會因為是一家人，所以感情自然會好？會因為有血緣的關係，因為同住在一個屋子裡，這樣自然會就有感情？
家人為什麼反而還不如朋友？家人的相處為什麼反而還不如朋友之間來的熱絡?是因為太接近了？太方便了?還是我們多數人根本忘記了家人的重要性？