黃登漢的部落格

 
日前，想到大賣場去買些東西，在停車場停好車，我下了車，走著，準備往賣場的入口前去，看到一對年輕的夫婦帶著一個四、五歲大的男孩，夫妻兩人都忙著邊走邊滑手機，就讓幼小的孩子一個人自己走著，但是停車場裡的車子並不都是停著，還有很多顧客的車子在車道上進進出出，所以我立刻看到了這孩子面臨的危險。

 
幾位朋友在一起聊天，閒聊中談起載送小孩上學的事情，每個人的狀況不大一樣，當然心得也不大相同。

 
兒子在台南讀書，在大三要升大四那年的暑假，他打電話回來說唸錯科系了，原本讀工學院的他發現自己的興趣是做生意，他想要從商，所以打算放棄所學轉換跑道，在電話中我們沒有爭執，我沒有生氣，沒有指責，沒有訓斥，只有關心和疑惑，這要如何是好?要怎麼辦呢？他說他自己會處理。那年的暑假，他打工去做銷售業務，他決定放棄大學三年所學的專業從零開始重新學習。
開學後，大學四年級的一年，大部分時間他在保險公司兼差。我很好奇難道這輩子他就打算要做保險了嗎？他說他還沒有確定人生的目標，但是他正在為未來的方向做準備。很多朋友都覺得不可思議，這樣子原本建築土木的學習不是半途而廢了嗎？如此重大的改變是正確的抉擇嗎？為什麼一個年輕人可以這樣輕易放棄原來所學？這不是盲目的衝動嗎？我尊重孩子他的判斷和決定，他發現興趣不合，他知道他如何為人生努力，做父母的何必過度干涉呢？
時間過去十多年了，現在的他已經成家立業，他過得很好，工作很順利愉快，家庭很幸福美滿，這是他要的，這是他人生的選擇。我很慶幸，在他對自己更明白的時候，在他做人生重大抉擇的當下，我們完全沒有衝突，只有許多關懷、鼓勵的對話，也因此讓孩子能夠全力以赴，追求他的人生。
驚聞以前服務的學校裡同事的孩子，被父母強迫念了沒興趣的科系，最後因為學習的壓力，選擇了跳樓輕生。這個悲劇的發生，原因是父母親替孩子選擇將來有出路的科系，認為學這個才有用，認為讀這個科系畢業才容易找到工作，完全不在乎孩子的興趣。聽起來都是為了孩子的未來，聽起來都是為了孩子好，結局和結果卻是這麼的不好。孩子不見了，悔不當初的父母只能痛一輩子。是不是老師的身分是父母的時候，好像也變得盲目了。
有一個企業家朋友，事業成功，見識廣博，他很想孩子長大後能繼承事業，但他的孩子一路長大興趣所在卻是藝術，他對孩子說，我很擔心學這個將來可能會沒飯吃，但是你是我的孩子，我會支持你做你想做的事情。他的孩子在父母充分的後援之下，走著他的人生路，學習他最熱愛的藝術，畢業後還出國深造，因為這樣家人的愛，因為父母的全力支持，他沒有後顧之憂，如今已經是個成名的藝術家。這是多麼美好的親子關係，這是個多麼睿智的父親。
成功的父母，有著成功的社會地位和財富，還有著人生的成功經驗，看起來能夠生在這樣家庭的孩子非常幸運，因為這樣子的擁有，讓孩子其實有了很好的家庭環境，好像可以說是贏在人生的起跑點，但是真正的幸或者是不幸，其實還要看父母親到底是用什麼樣的想法來養孩子。
其實不只我的同事，在日常的新聞報導之中，常常看到很多高社經背景的家庭裡的孩子，因為父母給的壓力太大，反而在人生的路上倍加辛苦，甚至還發生了難以挽回的不幸事件。這是什麼原因？為什麼明明看起來比人家幸福，明明有很好的背景和條件，卻發生了讓人嘆息的悲劇。
如果父母親常常犯了以下的這些錯誤，那個孩子恐怕很難快樂的成長。一種是常常用自己成功的經驗去要求孩子，總是說自己當年有多麼勤奮努力向學，成績有多優秀。總是說自己年輕時異於常人的堅毅努力工作，才能夠獲得今日的成就，希望孩子要有同樣的態度和精神。
另一種是，常常拿身邊親友的孩子優異的學習成績要求孩子要達到，不可以丟臉，甚至要比別人更好，要名列前茅遙遙領先，要鶴立雞群一馬當先。而且認為這都是理所當然的，因為家裡有好的環境，好的基因，好的父母，所以孩子當然就要有最好的表現。在自己孩子之間，也是同樣的要求每個人都要有優異的表現，哥哥姐姐進了第一志願，弟弟妹妹當然不能漏氣，每個孩子都是父母精心傑作，絕不能丟父母親的臉。
不管是哪一種情況，就是同樣地高標準高期望，目標訂得比別人高，要求比別人多，而且認為這是理所當然，孩子應該要達到。所以這樣看似幸福的家庭卻活得比別人要辛苦，因為有好的表現是應當的，若是表現讓父母失望了，沒有達到標準了，那所有的壓力就會全面的籠罩，反而遠比那些沒能力或不關心的父母要強大得多。
所以父母親努力的想做孩子的墊腳石，讓孩子站得比別人高，讓孩子不用踩到泥漿，讓孩子有比別人更好的機會，但是也要求孩子要有比別人更好的表現，這高高的墊腳石，竟然就是孩子人生絆腳石。
孩子最害怕被比較，其實每個人都是不同的個體，即使同樣的父母生出的孩子也不盡相同，孩子更不可能跟父母一模一樣，智能可能不同，興趣可能不同，更重要是成長的環境不同，時機不同，人生有太多的組合因素，怎麼可能複製所謂的成功經驗？
驕傲的父母，炫耀自己的成功，要孩子走的路線複製他的經驗，這其實是一種非常跟不上時代的父母，他的驕傲其實是刺痛孩子的利劍。愚蠢的父母，不斷拿別人的孩子來比較，給自己孩子壓力，其實要的是面子，當面子比孩子重要的時候，很容易就失去了孩子。搞不清楚狀況的父母，拿自己的孩子傷害自己的孩子，造成了兄弟姐妹之間的仇恨摩擦，只是因為父母不斷的拿他們作比較。
為人父母都想為孩子好，但是同樣的力量，可能是助力，也可能是阻力。可能是推力，也可能是壓力。一念之間，用力的方向就不一樣了，所以父母親可能是孩子的墊腳石，也可能是孩子的絆腳石，同樣甘願做一塊石頭，卻產生了完全不一樣的結果，好好想想。

 
生了孩子，排八字，算筆畫取名字，到廟裡求籤，只希望孩子長大有好將來好前途。買樂透彩券，算明牌，到財神廟許願，希望能夠開獎時能夠中大奬。這兩者有什麼不同?許多父母養孩子真的好像是在買樂透，就等著看開奬那一天是否中奬了。
如果說養孩子，要等到他長大，等到學校畢業開始進入社會工作，都已經二、三十歲了，才知道孩子的態度好不好，才知道他的能力行不行，如果一切順利，當然父母親就像中了樂透彩，如果不行呢?那也像樂透開奬，沒中，彩券就是廢紙一張。這豈不是太可怕了！樂透可以下一期再買，養孩子可沒辦法重新再來過，那也就是說成敗就是定局，沒有機會重來。所以我們不應該在等待開奬，我們不可能抱著沒中奬再買一張彩券的心理，錯了就是錯了，後悔莫及，根本就沒辦法改變，且而且要承受慘痛的後果。
那孩子在成長的過程，從幼年到青少年到長大成人，這當中難道沒辦法判斷孩子將來有沒有能力?能不能在社會上立足?孩子將來到底行或者不行？真的是都沒辦法看得懂嗎？
其實是可以的，只是多數的家長是外行人，對於教育的外行，而且我們的社會大眾往往迷失在升學考試之中，以為成績好，孩子就是好，以為書讀得好，將來人生前途就一定好，對於孩子將來真正的需求要素並不清楚，而這些迷失當然也造成了對孩子的不了解。對自己孩子不了解不清楚，必須等到他進入社會驗證之後，才知道輸贏對錯，這未免也太遲了。
在孩子小的時候，我們就可以開始觀察到他的個性，他的態度，他的情緒，他的人際關係。孩子的成長有很多事情就在和我們共同的生活當中發生，在事件當中可以看到孩子的反應，看到孩子的價值觀，看到孩子如何面對處理，這些都是作為父母了解孩子的依據。如果能夠從這些地方去判斷，當然也就更知道該如何教導小孩，該提供什麼樣的家庭教育內容。
例如:你的孩子在小時候玩具壞了或者青少年時期腳踏車丟了，他的反應是什麼？是無所謂？還是非常的懊惱挫折？是一直念念不忘，無法正常的生活學習？還是會轉念放下，很快回到原來的軌道?這是事件的發生，但重點在孩子的反應，而家長夠細心，就會更了解自己孩子的個性。
上學時，在班上和坐在鄰座的同學相處的關係好不好?在班上有沒有好朋友?小學要重新編班或者是升學、轉學進入一個新的環境，他的反應和情緒如何？是不捨?是焦慮?還是很平靜覺得小事一樁?這些都可以看出孩子的個性和勇氣，當然也就明白孩子的適應力和人際關係發展的能力。．
假日特地去參加孩子的學校運動會，結果家長都是忙著給孩子擦汗、送飲料、拍照，感覺好像很關心你的孩子，但是為什麼沒有利用這難得的機會，觀察一下，孩子在表演節目或競賽項目當中是否認真盡力？還是態度散漫隨便無所謂的樣子？他是否是團體的一份子為比賽的同學加油吶喊，融入團隊之中？休息時，他跟身邊的同學們有說有笑？還是孤單的坐在角落與人沒有互動？這些不就是清清楚楚的態度和人際關係嗎？
孩子是怎麼面對困難，處理問題的？例如:有個孩子在學校哩，不知何時悠遊卡弄丟了，身上又沒錢，他怎麼解決這個問題?如何回家呢？那家長很得意說，他的孩子弄丟了悠遊卡，放學就直接搭計程車回家，反正父母會付錢，他覺得他的孩子好聰明，好會解決問題。可是我的看法不是這樣，孩子如何處理問題關係到他的想法和能力也包含著人際關係，坐計程車回家叫父母付錢，是個很簡單的解決方式，但也代表著孩子一切依賴家庭，依賴父母，他為什麼沒有辦法從學校的老師或同學當中取得資源，來解決問題?這代表他的人際關係其實並不是很理想，所謂的出外靠朋友，也代表著成長的過程長大和獨立。
孩子是怎樣面對自己的事情?例如:每天上學都賴床，尤其天氣冷，鬧鐘怎麼叫都叫不醒，父母親無奈地要三催四請，最後可能還要用專車送他到學校，這樣的溫馨接送情，一點都不溫馨。因為事實是孩子的沒有責任感和依賴，也包含父母的辛苦和無奈，將來要面對的更可能是孩子不負責任而產生的巨大後果，孩子不負責任，當然就由父母不斷地來負這些責任。這不是沒有中樂透彩，這可能更悲慘，因為還要成為一種負債。孩子成了父母一輩子的負擔，辛苦的教養，付出，竟然是這樣沉重的後果。
所以當孩子在考試考得不好，在選模範生、選班長時落選，受到挫折，他用什麼樣的態度來處理他的情緒，他如何看待這樣的一個事件，都是讓家長能夠清楚的觀察到自己孩子的狀況，這當中如果有值得鼓勵的想法，家長要好好的稱讚孩子，這當中如果有需要改進的地方，父母應該跟孩子好好聊聊討論一番，這些其實都比成績好不好要更為重要!也就是說內行的家長非常的關心，也非常的細心在觀察孩子學到什麼?成長了沒有?隨著年紀的增長，孩子是不是越來越成熟，一步步成為一個負責任，可以面對失敗，能解決問題，這樣真正有能力的人。
所以做父母親的一定要明白，學習如何做父母是我們的人生的一部分，提供好的成長環境是我們的責任，了解孩子是我們的智慧，這樣才能夠真正建立孩子好的學習的基礎，也因為這樣才不是賭運氣，而是真正的在培養孩子。如果說家長能夠懂得這些道理和方法，那在養育子女的過程當中，就能夠成為孩子真正的貴人，成為孩子的支柱後盾，而不是一個生活的供應者而已。不需要期望中大奬，但肯定不會失望，幸福卻因為這樣的教養方式伴隨而來，不必強求。

 
天氣漸漸炎熱，考試的季節也將來臨，各項升學考試一一上場，讓萬千學子如臨大敵如上戰場，而我們的社會總是說【一試定終身】，認為這考試的好壞好像就決定了人生的勝負輸贏，事實上真的是這樣嗎？
但是家長們多數人避免不了對考試的迷思，總是在成績分數和錄取學校上和孩子有摩擦，甚至產生了巨大的衝突。其實一個成績優秀的小孩如果考試考得不理想，他需要的是安慰，絕對不是斥責，因為他自己已經難過的不得了。而如果一個本來成績就平平的孩子，考得不理想，父母還在大聲責罵，也就是說你在勉強他要考出奇蹟，那實在只是過度的期望，這樣說來所有的衝突看起來都沒有意義。
如果我們相信【一試定終身】，那表示我們對於社會和人生認識的不夠清楚，讀書考試升學是人生的部分而已，許多的學習，許多的能力，都無法在這當中完成，也無法呈現，所以過度迷信學校成績，過度在乎學歷，只是中了古代科舉制度的遺毒。我們在社會觀察中，可以發現許多的成功人士並不是因為成績優秀，甚至可以斷定考試考得好並不代表將來會成功。
社會學家做過調查研究，多數的傑出人士成功人士，往往是成績中等，卻充滿了好奇心和學習的動能，有著勇敢冒險的精神，有著無窮的創意和想像力，然後經得起挫折，能夠面對失敗，在複雜的社會中站穩腳步，找到他人生的方向和立足點，一步步的邁向成功。
這些事情也一直在我們身邊發生，小時候大家只是努力讀書，甚至還瞧不起功課不好的同學，瞧不起那些不夠專心用功的同學，可是若干年後的同學會，大家經歷了許多人生種種，來到了中年，相聚一堂，彼此一看，才發現比較有成就的同學，往往不是當年那些品學兼優名列前茅的，卻是那些成績中等，活潑好動，不安於課堂學習的人。
台灣許多棒球的選手，到了中老年，都很遺憾小時候成長的過程中，過於專注於棒球的學習練習，放棄了其他許多學習的項目和機會，長大之後，如果棒球的路走的不順遂，卻發現自己所會的有限，受困在棒球領域中，人生變成了黑白。其實這是台灣教育的大問題，不只是棒球，很多的項目都是如此，連課業學習也是如此了，我們過度鑽牛角尖，只朝一個方向努力，如果走不通了，便發現人生一片黑暗，再也沒有其他路可以走，所有當初努力的學習彷彿是孤注一擲的賭博，錯了，就沒機會了。
可是人生的學習真的不是這樣，在小時候，在年輕的時候，是為自己打基礎，尋找方向的時候，也許還不確定要做的是什麼，但是清楚的，是人生有許多選擇，社會有許多不同的行業，成功有很多不同的路徑，真正的能力是不斷學習的能力，真正的態度是經得起挫折，能夠經得起磨練，那才是真正的能力，這些都清清楚楚的，不是考試的分數可以取代。
古代的科舉制度，考試過關了，就等於鯉躍龍門，有官可以做，從平民百姓成了官員，有了功名和富貴榮華。但是現代的社會並不是這樣，考試考好了，並沒有官可以做，就算書讀好了，也並不代表他工作會順利，真正要看的還是他在工作職務上的表現。而有很多工作的能力，都跟讀書沒有任何一點關係。
尤其現今的社會，實在變化太快，有許多的行業不斷在消失，而學校的科系和學習，往往不是社會上的需求，也就是說即使在這個科系裡面書讀得很好，畢業之後，根本沒有這個行業，找不到相同的工作，這是很正常的。反過來說，有很多行業和工作，在目前的學校根本就沒有這些行業的科系，那工作的人才來自哪裡呢？來自於原本不是學習這些領域的人，也就是說是畢業以後，是進入社會之後，才開始接觸，是工作之後，才開始真正的學習，跟成績一點關係也沒有。
作為家長父母的，盲目的在要求子女成績，衝動的斥責孩子，打擊孩子，實在是非常沒有智慧。如果我們養育子女，不清楚自己的孩子真正的個性，看不到孩子真正的能力，不了解孩子所懷抱的態度，只要求分數和成績，以為這些才是最重要的，也就是說我們只認識數字，除了數字以外的東西，我們都不明白。那我們就是一群不明白事理，不明白社會，不明白人生的家長。
好奇心，熱情，創意，勇敢，抗壓性，應對進退，人際關係，這些考試都考不出來，卻是人生中最重要的事情。也就是說考試並沒有辦法評斷一個人，而我們做父母的應該是最了解自己的孩子，我們卻又用考試分數來評斷自己的孩子。
台灣的教育經過了許多改革，但卻始終在漩渦裡打轉了，看不出有什麼真正的進步，原因是多數人有著科舉制度的思想，不斷在訓練考試的技巧，討論考試的方法和公平性，卻不清楚考試只是學習中的一部分。更悲慘的是我們連考試的方向和內容都錯誤了，就像我們不斷地在訓練球員一些技巧和能力，上了場卻沒辦法比賽，因為所需要的能力不同。
當學生畢業進入實際的社會和職場，卻發現多數的能力，在學校的課業中從來沒有學習過。這就是目前我們的考試制度，可是始終領導著我們整個學校的教育，老師和家長都壓迫者孩子，要去迎合這樣的一個考試制度，追求形式上的公平，卻不考慮實質上問題。如果考試的科目很讓人疲累，卻是將來人生用不到的，這豈不是很荒謬。作為家長我們無力去主導去改變考試制度，但是至少我們可以讓我們的孩子輕鬆自在，不用在這個制度當中迷路打轉。
心放寬，考的如意，恭喜你，考得不好，不要氣餒，孩子需要父母的不是羞辱和責罵，是愛和關懷，支持孩子去開創，去尋找，去學習，人生有著許多不同的成功路徑，懂得真正的學習，才會真正的順利如意。

 女兒從小就是一個慢節奏的人，她總是慢條斯理的，好像一點都不著急，她所表現出來的就是從容不迫。
　　但是做父母的我們一向是急性子，我們受不了她的慢節奏，雖然是她的事情，但我們卻總是著急的不得了。這樣的事情一再發生，我們在旁邊聲聲地催促，當事人的她卻還是慢吞吞的，真是皇帝不急急死太監。
　　小時候的她很可憐，因為我們一急起來，從用聲音催趕著，到最後耐不住性子就是動起手來，抓著她趕鴨子上架，幫她穿衣服，幫她拿東西，拖拉著她上車出門，一切的事情彷彿都在催促和責罵當中進行。
　　所以，我們希望她起床盥洗穿衣服要快一點，我們要求她吃飯喝湯要快一點，我們希望她寫作業要快一點，我們要求她洗澡要快一點，我們要求她走路要快一點。幼小的她總是被催逼的一臉沮喪的表情。
　　如此，孩子顯得很可憐，我們顯得很無奈很生氣，做父母的總覺得孩子太無所謂了，太不積極，太不負責了，才會做起事情這麼慢吞吞。
　　當然孩子慢慢長大，越來越多的事情她必須自理，我們常常覺得很不耐煩，在旁邊看得火冒三丈，因為她依然故我，還是用她的節奏慢條斯理地去完成她的事情。這樣的日子很難過，但是隨著時間久了，慢慢地我們習慣了，因為我們發現她是可以把事情做好的，她是有責任感的，從來沒有因為拖拖拉拉而耽誤了事情。
　　記得國中的時候，班上園遊會的海報由她負責要製作，我們看著她準備材料、工具，看著她動手，因為她的慢吞吞，我們最後不耐的決定上床睡覺不理她，第二天早上，我們發現海報做好了，很精緻很漂亮，讓人訝異這是出自於她的手，但是我們不知道她是在什麼時候完成的。
　　越是隨著時間過去，孩子越是長大，我們越發現孩子節奏就是跟我們不同，我們開始覺悟她本來就不是我們的複製品，她並沒有不好，她並不是我們想像的那麼糟糕，她是她自己，是一個跟我們不一樣的人。
　　我們必須承認，我們必須接受，尤其她已經是一個成熟的人，我們根本不可能代替她處理事情，我們更不可能每件事情都幫她做主。那她的事情要用她的方式她的節奏去完成，我們哪來的這麼多意見?為什麼要操這麼多的心?這是她的人生，應該由她主導。
　　有一次，孩子的音樂老師，跟我們說，他好欣賞我們的女兒，欣賞她的從容不迫、穩重和她的優雅氣質，在團體裡，各項行為的表現得比同學要成熟多了，她的能力也比同年齡的孩子強多了，這時我們更清楚的知道，在別人的眼中，我們以為女兒的缺點竟然是一種優點。原來我們錯了，原來我們的標準錯了。
　　這是父母的一種學習，是對孩子的真正了解，是對孩子真正的信任。我們本來就應該放手，我們本來就該接受他與我們的不同。所以，我們做父母的向孩子道歉了，道歉多年來我們的急躁，道歉我們的不瞭解，抱歉我們的自以為是，更重要的是讓她委屈了。
　　所以這樣的慢節奏，現在我們看起來，無論做人做事發現她比我們優雅多了，她比我們自信多了，甚至是她比我們更深思熟慮。我們的急躁反而顯得有些不成熟和幼稚，我們卻一直以為我們這樣子是積極，這樣做為父母的覺悟和反思，是我們人生的重大成長。
　　像我們這樣的父母太多了，總是以為自己是大人，自己有經驗，自己很成功。於是一直把孩子當成長不大的小孩，從來都不會去看自己的問題，一直想用自己的方式、自己的節奏，去教導小孩，要求小孩。卻不知道自己並不夠成熟，並不夠完美。常常以自己的經驗和個性套在孩子的身上，用自己的標準來要求孩子，這往往犯下很大的錯誤，因為整個世界和社會原本就不是只有一種模式。
　　而且我們並沒有真正的接納和尊重孩子，我們自以為是的社會經驗，我們自以為豐富的人生閱歷，並不是完全正確，並不見得十分高明，我們怎麼會拿自己的不成熟和不完美去要求孩子成熟、完美?這是極為愚蠢可笑的行為，多數的家長卻不自知。
　　像是過去有很多父母硬要把一個左撇子的孩子改為使用右手，因為他自己習慣用右手，認為用左手就是怪異不方便，在強迫孩子改變的過程當中，有的深深傷害了孩子而不自覺。天生慣用左手的是孩子，慣用右手的是你，他們到底錯在哪裡?為什麼必須跟我們一樣才是對？這就是做父母最大的問題。
　　快慢節奏是同樣的道理，一個負責任的人不一定要用很快的動作做事，不一定要講話快、走路快、做事快，重點在於是不是在時間內把事情順利地完成，提早完成也不代表是能力比較好。我們如果是個急性子看不慣慢動作，反過來說如果我們自己是個慢節奏的人，看不慣急性子，總覺得他們莽撞，覺得他們做人做事思慮不周。這一切都只是因為我們用自己的標準和經驗在看別人，批判別人。
　　是不是能夠看得更清楚?是不是能夠給孩子更大的空間?只要方向沒有錯誤，為什麼我們需要操控孩子走路的腳步？為什麼我們連孩子走路的快慢節奏，都要用自己的標準來管理？所以說，放手是父母的聰明，尊重是一種智慧。
　　親子關係裡面最悲哀的狀況就是不了解!不了解孩子的優點，不了解孩子的能力，不了解孩子的節奏，不瞭解孩子的想法。不管是哪一種的不了解，都是一種悲哀，因為生他養他，生活在一起那麼長的時間，竟然連自己的孩子都不了解。因為不了解，不接受，而對孩子產生不正確的要求，就是比悲哀還慘的悲慘。

【合作】可能是我們教育中最缺乏的，其實我們的課程裡有品德教育，品德教育的眾多中心德目裡有偉大的愛國、有家庭的孝順、也有著人際合作，但是學校的學科教孩子國語、數學、自然科學、社會，我們有好多的老師和家長也就只注重著學科，因為這些科目要考試，而且將來的升學考試也是考這些。也就是說，我們一直強調著要五育均衡發展，但是卻不智的偏重著智育。
　　學校為了升學率，家長為了孩子的前途，都是如此做著。因為我們都認為贏過別人，就是贏了。成績比別人好就是贏了，跑得比別人快就是贏了，在各種比賽贏過別人，就是贏了。人人都想要考高分考，個個都想要當選模範生，以為這樣子就是將來成功的條件，以為這樣子就是真正的優秀。
　　所以長久以來，我們的教育是教導孩子如何打敗別人，考試要名列前茅，讀書要讀第一名，所有的同學都是你的對手，你要打敗他們，你要贏過他們。我們教導的就是【競爭】，我們的孩子並沒有學會如何在人群當中成為一份子，成為團體的一分子，然後組成一個合作的團隊，形成更強大的力量，也就是說我們輕忽的卻是最重要的。
　　這樣的教育往往讓我們的孩子低著頭往前衝，忽略別人，越過別人，踩過別人，就以為自己勝利了成功了。或者是競爭輸了，被別人越過，被別人踩過，然後自認為是一個失敗者，從此自暴自棄過著悲慘的一輩子。其實這樣的盲目衝刺，孩子成長中並不知道自己是團體的一分子，也從來沒去思考團隊的力量遠遠的大過個人。
　　而我們的家長教導孩子要有禮貌，見到人要微笑，要跟長輩、鄰居打招呼，以為這樣就夠大方了，但是我們多數的家庭缺乏教導孩子與人交談溝通、往來合作，常常是微笑點頭多年沒有交談過，熟人是如此，那陌生人更不用說了。這是個事實，因為大多數的孩子到了大學都還不會自我介紹，連問路也不知如何開口，已經成年卻連與人交往的第一步都還沒學會，想結交新朋友也不大會，那人際關係和團隊合作也就更是弱項了。
　　在學校的課業當中，也許沒有叫做【合作】的，但是有很多合作的學習，尤其是在體育課、音樂課，或者是戲劇表演和社團活動，這些考試不考，看起來並不重要的科目，卻讓同學與同學之間互助合作有最多的機會和最好的學習。班級的整潔活動，搬桌椅、灑水、掃地是一種合作，運動會的大會操、大會舞和團隊競賽是一種合作，班際球賽、大隊接力賽跑當然是合作。在班級當中有很多合作的夥伴，也有很多合作的機會。所以在學校班級當中這樣的群體裡，學到最多的應該是人與人之間的關係，也就是人際溝通和互動，而有能力的人更學會了說服和領導。
　　可是有很多家長不但不重視這些學習，反而還逆向而行，剝奪孩子參與團體活動的機會，認為成績是最重要的，學科是最重要的，而這些都是浪費時間，會讓孩子分心，因為考試不考的就是不重要的。也就是說我們的教育始終被考試所主宰，也被考試所誤導。這一直是教育的問題，連教改改了半天，也沒有改變，只讓孩子的學習更辛苦，卻更偏差。
　　試問已經在社會工作多年的家長一個問題，我們都清楚社會的型態，我們也都知道企業公司的組織，如果我們的孩子有大半的時間是在群體當中學習成長，但竟然沒有學會如何和別人相處，不試著和人溝通協調，沒有學會團隊合作，那麼他如何能夠習慣成為團體的一分子?更別說將來會有機會成為一個團隊優秀的領導者。
　　所以很多孩子成績優秀，長大進入社會卻適應困難，因為他們只知道競爭沒學過合作，無法融入團體之中，不懂得溝通，不懂得協調，不懂得說服，不懂得合作，不懂得被領導，更別說領導別人。沒有合作的經驗和態度，在公司裡在部門裡只能獨來獨往，鬱鬱寡歡，然後抱怨著懷才不遇，原有的優秀、自信和才氣成了人生最大的障礙。
　　我的孩子國小高年級時參加了樂團，每天要練習，要整理場地，要搬運樂器，常常要演出，要比賽。看起來花了好多時間，有朋友說這樣不會耽誤孩子的功課嗎？我說這樣子的學習遠比功課更重要，更何況功課本來就不應該佔據全部的學習時間，如果你的孩子因為這樣功課就跟不上，那代表他的學科能力實在太差了，那更應該多多培養其他的能力，這樣將來機會才會比較大，也就是說如果不會讀書，還硬要讀書，那豈不是走錯了路，事倍功半，讓孩子苦不堪言。
　　孩子們在國中高中的時期，參加著社團，也參與著活動，即使是聯考的壓力很大，但是人際關係很重要，交朋友很重要，有知己很重要，合作的態度很重要，團隊的精神很重要，這些都是課外學習的重點，也是成長的要素。上了大學之後，在學校裡，不管是班級，或是參加了社團、球隊，尤其是住宿舍時的室友是要朝夕相處生活在一起，所以都是在練習人際關係，學習如何與人相處，甚至認識自己是不是能夠成為一個團體的領導者，這些都是非常重要的練習題。
　　明智的父母知道學習的重點，不會盲目地要孩子當考試的機器，不會糊塗的要孩子放棄做人做事的學習。孩子正確的成長，要有能力，也要在群體中找到自己的定位，與人互動良好，不但因此不孤單，而且會更勇敢，也因為匯集更多人的力量而強大，更能夠面對困難，更能夠開創未來。
　　反之，即使號稱資優、學霸，成績再好，能力再強，一旦進入社會，在工作團隊當中無法與人合作的，勢必會過得非常辛苦，甚至可能被社會的壓力淘汰出局。因為現今幾乎沒有什麼工作是一個人自己做的，單憑一己之力，如果無法跟人合作，那麼在社會上根本無法立足。

 
我們會跟朋友相約聚會吃飯，無論是在什麼樣的餐廳或是館子，彼此見面為的就是聊天，沒有人是為了認真的去吃那些飯菜，大家真的是歡喜見面，開心的聊著天南地北，論時事、聊往事、講過去、談未來，聊的越開心越起勁，話越投機，感情就越濃，就更加歡喜的往來。
可是非常弔詭的事情，我們跟家人常常在一起吃飯，但是很多人卻只是吃飯不聊天。而且更不可思議的，有許多人的家庭生活型態，用餐時都伴隨著看電視，在客廳哩，一邊看著電視節目，一邊吃飯，吃什麼好像不大重要，彼此之間也不大交談，一家人的眼睛緊盯著電視節目，彷彿這是用餐當中最重要的菜色。
我們跟朋友聚餐，絕對不是因為吃些什麼豐盛的菜餚，而建立起情感。是因為交談，談生活、談工作、談社會、談情感，分享快樂，分擔悲傷，也因為這樣感情的交流，相互之間更加的了解，話語和表情當中，我們表達了對朋友的關心，也接受對方的祝福或關懷，所以情感加溫，讓彼此成為更好的朋友。
那家人的感情呢？當家人之間相互不交談、不聊天，那吃飯真的就只是吃飯了，是肚子餓了，是為了充飢填飽肚子，是為了身體的本能而進食。當我們不互動，難道我們會因為是一家人，所以感情自然會好？會因為有血緣的關係，因為同住在一個屋子裡，這樣自然會就有感情？
家人為什麼反而還不如朋友？家人的相處為什麼反而還不如朋友之間來的熱絡?是因為太接近了？太方便了?還是我們多數人根本忘記了家人的重要性？
真的有許多人從來不思考這個問題，也不知道這是個幸福家庭的重要關鍵。其實不管是同事、朋友、家人，所有人與人的感情是因為相處，是因為互動，是因為相互的關懷，而建立起來。重視朋友而輕忽家人，並不是原來大家的本意，而是不知不覺。因為家人太親近了，太常見面了，根本就生活在一起，所以很多人完全忘了要經營這樣的關係。
我們知道朋友很重要，也知道在工作和生活中要經營人際關係，卻不知道最重要的人際關係，其實是家庭關係，是親子關係，是家人之間的關係。這樣的忽略，經過的時間長了，往往就流失了家庭的溫暖快樂，往往會造成了下半輩子的遺憾，後悔莫及。
如果真的覺悟了，清楚了，那麼就好好用心的經營家庭關係，那原本就是我們相愛成家的目的。而實際的做法一點也不困難，畢竟家人在一起的時間遠勝過朋友的相處，這是一個很清楚的事實。只要懂得好好的跟家人吃飯，好好的跟家人聊天，不要讓電視機擋在家人之間開始，那就是美好和溫馨的開始。
關掉電視機吧!應該說不要那麼常看電視吧!電視節目內容絕對沒有那麼重要，請把眼光轉移到家人的臉上，讓眼神彼此交流，請用耳朵認真的聆聽家人的談話，讓話語在家人之間迴盪，讓我們彼此分享學習的樂趣或挫折，分享生活的快樂，分享工作的辛勞，分享一天裡我們所遭遇到有趣的、倒楣的點點滴滴，，這才是真正的家人。辛苦我們說出來了，成功我們說出來了，所有的一切，生活中的酸甜苦辣，都是家人所共同面對分享的滋味。
就這麼簡單，家人在一起吃飯的時候，不管是在家中還是外出用餐，好好的聊天吧，時間的累積，就是情感的累積，一天一天的過去，一年一年的過去，不知不覺的孩子逐漸長大了，你會發現家庭的氣氛很美好，家人的情感很緊密，家人彼此之間的了解非常清楚。因為這樣，就減少了誤會，因為這樣，就減少了隔閡，因為這樣，就減少了衝突，因為這樣，沒有什麼青春叛逆期和更年期，家會是甜蜜溫馨的所在。
生活是最基本也是最重要的事情，我們是家人，共同生活著，我們不是住在同一棟屋子裡的陌生人。絕對不是有了事情再來關心，絕對不是出了狀況再來處理，絕對不是平常無所謂、不在乎、沒感覺，有了事情才是家人。
從孩子小時候到現在，我們家吃飯一定在飯廳，一家人圍著飯桌，認真的吃飯，絕對沒有電視機的干擾，我們聊學校的狀況，聊工作的情形，聊心裡的願望，聊小時候的事情，聊長大以後想要做的事情，說說笑笑，無所不聊。隨著孩子的成長，年齡的不同，話題在改變，但始終不變的是氣氛，那家人在一起聊天的快樂氣氛，幸福的感覺。
現在孩子都長大了，偶爾假期回來一起吃飯，情況還是一樣，一樣圍著飯桌認真地吃飯聊天，沒有電視機的干擾，沒有手機的分心，我們的情感因為這樣而更加濃厚。吃飯是這麼平常的事情，聊天是這麼簡單的事情，但是就是這麼簡單這麼平常，累積出不簡單不平常的濃郁情感。
聊天的時候，是相互瞭解的機會，是相互關心的機會，是真正的相處。家庭是充滿愛的地方，而愛就在平常生活當中。好好檢視一下，看看一天當中，我們跟家人到底有多少時間相處?到底花多少時間交談?從早到晚，到底能有多少時間真正的在一起？
看到朋友縱容孩子把飯菜夾一夾，跑到電視機前吃飯，我只能搖搖頭。有些大人自己就是如此貪看電視，在客廳用餐，配的是電視節目，我也只能嘆息。家庭生活不是什麼學問，卻有很多家長錯亂又不知反省；親子關係不是甚麼難題，卻有許多父母迷失又不知檢討。總是到了最後才怪運氣不好，覺得自己很倒楣。卻不知真正倒楣的其實是孩子，因為他們怎麼會生在這樣的家庭，遇到這樣的父母，他們根本沒辦法選擇。
 

 

　　在網路上看到這樣的一個標題，【兒子要窮養，女兒要富養。】這一篇文章有很多人傳閱，也也得到很多人的認同和讚賞。文章的論點是養兒子要讓他吃苦，要養的讓他將來能夠刻苦耐勞，女兒要養的她有眼界，品味高，眼光高。可是我並不以為然，對於這樣的子女的教養我有著不同的看法。
　　第一個問題，是如果刻苦耐勞對於人生的未來是很重要的，那女兒為什麼不用學吃苦？如果有眼界、有品味、有眼光，是社會上做人重要的元素，那兒子難道就不需要嗎？
　　第二個問題，如果明明家裡沒有錢，那你女兒要如何富養?是打腫臉充胖子的裝富有，還是做父母做牛做馬省吃儉用來給女兒花用，這樣的女兒有辦法在家裡生活嗎？而相反的，家裡經濟條件明明不錯，卻要教兒子吃苦耐勞，是家庭裡用兩種方式生活?孩子心甘情願嗎？他受得了嗎？不覺得被虐待？這是什麼家庭?
　　第三個問題，是如果家裡生的有兒又有女，那豈不是更麻煩了，明明都是父母生的，明明都是一家人，卻要來進行所謂的【兒子窮養，女兒富養】，搞得家裡兄弟姊妹待遇不公平，我不相信兒子的心理會平衡，我更不相信兒子會認為這是為他好，這樣的不和諧，還像個家嗎？
　　網路上流傳著許多訊息，多看也要多想想，盡信書不如無書，盡信網路不如無網路，多思考一下其中的合理性和可信度，如果什麼都相信，猶如那些鄉間口傳的秘方，常常治不了病，還要了人的命。最後根本也找不到人來負責，當事者也只能自認倒楣了。
　　我認為最重要的是【同甘共苦】，所謂的同甘共苦，也就是說我們應該依照自己的家庭經濟能力狀況來養小孩。現在很多年輕人不敢生養小孩，因為聽說養孩子的花費很高，壓力很大，但是說真的養孩子當然要花錢，可是其中的樂趣和家庭的幸福感更是美好，這是沒有孩子的家庭無法體會的。重點是養孩子不要跟別人比，人家吃什麼，人家用什麼，那是人家的事了，每一家的經濟能力不同，人家送孩子去讀雙語幼兒園，我們如果沒有能力，讀普通的幼兒園，就讀住家附近的幼兒園，方便接送就好，難道這樣孩子就會養不好？
　　一般小康家庭比上不足，比下有餘，量力而為，不驕傲，不自卑，教養孩子過著不富也不窮的小康生活，但是家人用心相處就對了。我們家就是用這樣的方式生活，家庭氣氛很好，孩子快樂的成長，知道要負責，要努力，因為父母沒有產業沒有財富可以給他們，他們懂事又獨立，學校畢業出社會後為自己的人生努力，毫無怨言。
　　那經濟能力不好的家庭能夠就不能生小孩嗎？窮有窮的養法，因為經濟不佳是事實，那就讓孩子跟著大人吃苦吧!一家人省吃儉用，認真努力的生活，不可能讀私立學校，那就受國民義務教育，沒錢補習，就自己用功些，如果無法讀書就好好學習一技之長，如果要讀大專院校就申請助學貸款，家人一條心，大家一起吃苦，一起努力，只要孩子有骨氣、有志氣，一樣可以教養出人才。
　　富有富的養法，可以用好的東西，可以過優渥的生活，可以讀昂貴的私立學校，家長有能力支持孩子學習才藝，培養氣質，甚至還可以規劃出國留學。家境富有是一種良好的條件，可以支持孩子更多，如果孩子喜歡藝術，喜歡音樂，那就不用考慮將來能不能賺錢，做父母的可以讓孩子盡情地學習，讓他開心的走著自己人生路，不用考慮經濟問題，這是多麼美好的事情。
　　所以所謂的【同甘共苦】，其實就是因家庭有著經濟的差異性，我們學校教育常常說個別差異，因材施教，家庭家庭教育也是同樣的，就是要看自己的狀況，要看自己的能力和條件，簡單地說，不用管是親戚、朋友、同事、鄰居，每家不一樣，不必去跟別人比較，要依照自己的情況，依照自己擁有的優勢，去生活，去教養小孩，去發揮，去發展。
　　窮困的家庭站在低處，努力往上爬，往往可以教養出吃苦的、耐勞的、奮鬥的孩子，有可能因為這樣培養出白手起家的企業家。富貴人家恰恰相反，站在高處，可以培養出有遠見、有眼光的孩子，可以依靠家裡原有的事業和財力，作為基礎，去發展，去擴張，讓成功更成功。這都是順勢而為。
　　千萬不要忘了環境是教養孩子最重要的因素，孩子生長的家庭就是他生活的環境，明明就是這樣的狀況，何必強迫，何必偽裝，更何必去去學習別人，模仿別人，忘了自己跟別人的不一樣，更悲慘的事情就是非要逆勢而為，可以說是必然的失敗。
　　當然富有肯定是一種強大的力量，但是家長要懂得如何好好的運用來栽培孩子，但是千萬不要因為家裡富有，只是讓孩子養尊處優，養成了紈褲子弟，除了吃喝玩樂，一點能力都沒有。古人說過:「富不過三代。」這是因為父母不懂教育，不懂使用富有的力量來推升孩子，反而讓錢財腐敗了家庭。這也正是社會上大家常常在嘲笑暴發富的原因，除了家裡有錢，腦袋裡空空的。
　　而貧窮也是一種力量，不要自卑，英雄不怕出身低，可以好好運用人窮志不窮來激勵孩子，讓孩子比別人勤奮，讓孩子比別人堅強、勇敢，因為沒有山可以靠，所以一定要靠自己。千萬不要家長帶著孩子被貧窮打敗，只會怨天尤人，毫無志氣，自甘墮落，向下沉淪，那就會一代不如一代，永遠翻不了身。
　　富人有富人的教養原則，窮人有窮人的教養方式，小康有小康的教養內容，各養各的孩子，過程絕對不同，但是都有成功的途徑。富有、小康、貧窮，那是現實的狀況，重點在於做父母的清楚教育的本質嗎？教養孩子用心嗎？如果觀念正確，如果做法正確，那經濟能力和家庭環境根本都不是問題。

 
　　我們為人父母了，卻忘記自己也曾經是青少年，當年也受不了父母、師長高壓式的管理教訓，當時也是如此的渴望被信任被尊重。其實，和青少年的子女相處只要多一些包容，多一些溝通，避免用權威、命令的指導方式來處理親子關係。對於孩子的尊重，最基本的做法就是坐下來商量討論，給予孩子發言表達意見想法的機會，對於孩子的信任，就是不質疑，放心、耐心的等待，這才是真正的關心，真正的愛。
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　　有一個家長來找我，說起他和孩子之間的衝突，讀高中的兒子失控的對他咆哮，還很情緒的用三字經辱罵，他雖然可以理解，但是不能接受。
　　他說明衝突的原因，因為花了很多錢就準備讓孩子到加拿大遊學，於是希望孩子先寫企劃，並且評估效益，可是他兒子卻因此而生氣，認為父母親並不瞭解也不夠信任他。
　　接下來的事情發展，孩子說無所謂他可以放棄遊學，但是很氣自己，必須繼續使用父母的金錢，所以將來只要自己有能力，他一定會把錢都還回來，這些話的內容聽起來好像很有志氣，但一聽就知道是孩子的一時的氣話。
　　原本一個美好的暑假計劃，卻成為了家庭親子衝突的導火線，原本父母用心安排的活動，卻成了破壞親子關係的土石流。整件事情讓為人父母的傷心透頂，深深覺得自己的用心良苦卻變成自討苦吃。
　　聽到這個事件的發生和過程，就知道問題出在哪裡。做父母的用自己的經驗，用個人的邏輯，希望大筆金錢的花費能夠用的有價值有意義，不能隨便，不要浪費了。所以，希望孩子能夠好好的思考規劃。這聽起來完全沒有錯，而且也是多數父母的共同想法和做法。
　　但是孩子最討厭的就是寫計劃，最討厭的就是寫報告，這些在學校裡不得不做的作業，沒想到在家裡自己的爸媽也要求這樣的作法。對於孩子而言，其實事情都已經放在心上，也思考過，當然，自己也很清楚會很負責任的去從事這樣一個昂貴的遊學活動。至於，有些想法當然也是要看在國外遊學當時的狀況，到時候才能做判斷和決定。
　　兩個不同的邏輯，兩個不同的行事風格，是衝突的必然發生。做父母的感受被頂撞，被咆哮，覺得自己多年來愛的付出卻養出一個怪獸。做孩子卻覺得完全不被信任，甚至是被瞧不起，相處這麼多年了，爸媽還是不了解他。這樣雙方都受傷的情況，是家裡常常發生的事情。
　　對於這樣的事情，難道沒有解決的辦法，衝突難道一定會發生？
　　其實，父母和青少年子女產生衝突，主要原因往往是忽略了孩子的成長，總覺得小孩子很乖，總認為自己的孩子一向聽話，以前從來不會頂嘴，以前總是順從爸媽的看法。現在是怎麼了？難道是長大了，翅膀硬了？難道是在外面學壞了？對於這一切行為都充滿了問號，更沒想到竟然會發生這樣的情況。父母完全沒有注意到自己的孩子已經一天一天的長大，不再是小孩子，已經是青少年，而且還是個有想法有主見的青少年。
　　其實父母親的用心，孩子完全知道，完全明瞭，他們也想認真的去做這件事，開心地完成這件事情，只是在處理的方式上，還跟父母真的不一樣。他們甚至不明白父母親為什麼要這樣要求！
　　我建議父母親在處理這樣的事情，是不是不要先有看法，不要先要求孩子，而是用聊天討論的方式，來進行想法的交流和溝通。遊學要花費很多金錢，但是並不是一件很嚴肅的事情，尤其不應該用金錢來衡量事情的重不重要，懂不懂就談論金錢，其實很傷感情的。當孩子覺得自己被父母用金錢控制，其實是很受傷的，所以才會說出將來賺錢通通還給你。彷彿養育子女的過程變成了金錢的交易買賣，將來只要還錢就沒有虧欠，就還清楚了。如果真是這樣，一切就太悲哀了。
　　開開心心的來討論，歡歡喜喜的一起規劃，在愉快的氣氛當中聊遊學的目的、目標，那不是很好嗎？尤其自己的孩子養了十多年，他是個怎樣的人，做父母的，難道還不了解嗎？怕他不負責任?如果他平常是個有責任感的孩子，那父母到底在怕什麼?如果他平常就不負責，那也別奢望透過這次活動就想改變他。所以衝突其實是可以避免的。
　　我們家的孩子，平常聊天就已經說到，旅行其實是要用心感受的，而不是寫遊記、寫心得。很多的學習是無形的，報告也很難能夠寫得出來。了解孩子的想法和個性，所以我們不會要求孩子要寫企劃書，但還是期待他回來之後能夠跟我們分享，分享他在國外的期間所見所聞跟心裡的感受、感想，現在拍照攝影非常方便，孩子回來之後，他一張張照片一段段影片的回憶著，同時也為我們做看圖說話的解說，我們當然完全明白他的心得和收穫了。
　　所以父母的急切，常常是事情的引爆點。多一些觀察，多一些瞭解，多一些等待，多一些耐心，事情就會變得簡單又開心。
　　還好這對父母非常的理性，他們雖然傷心卻沒有抓狂，對於孩子的口出穢言，他們很清楚孩子是在發洩情緒表達憤怒，並不是針對父母，也因為這樣的理解，所以就不會讓場面更加失控，也就是說並沒有因為這樣的頂撞，造成更多的誤會，更大的衝突，實在是不幸中的大幸，也留下了迴旋修補關係和情感的空間。
　　我們為人父母了，卻忘記自己也曾經是青少年，當年也受不了父母、師長高壓式的管理教訓，當時也是如此的渴望被信任被尊重。其實，和青少年的子女相處只要多一些包容，多一些溝通，避免用權威、命令的指導方式來處理親子關係。對於孩子的尊重，最基本的做法就是坐下來商量討論，給予孩子發言表達意見想法的機會，對於孩子的信任，就是不質疑，放心、耐心的等待，這才是真正的關心，真正的愛。
　　做父母的如果還記得自己年輕時對抗不尊重的叛逆，還記得曾經故意自我放棄的的狂飆，那麼就會明白孩子的行為，也會更加清楚為什麼孩子到了到了這個年齡，意見這麼多，這麼【不聽話】。所以不用那麼生氣，不必那麼傷心，找到方法才是重點，所有的愛才會有真正的價值。