目前分類:親職教育 (108)

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大兒子每週都有固定的英文課要上,通勤自然是一個問題。剛開始,因為幾個朋友的小孩也跟大兒子同一個英文班,所以大家就輪流接送小孩,一家一家一個個接著送去,下課時接了,再一個一個送回家,反正朋友跟我們也住得很近,路途上並不麻煩。這樣輪班接送小孩不僅省時間也省力氣,更可以不必擔心其他外來的危險,可說是一舉數得。

不過,隨著時間過去,大家的工作都變得忙碌,即便是輪流接孩子,也開始有一些困難,我想,反正大兒子也已經是高年級的學生,英文班離公車總站也很近,不如就讓他自己坐公車上下課,這樣不僅可以減輕我們的時間調配壓力,也讓大兒子的時間更加自由,也能夠適時訓練他獨立的能力。

帶著他走去公車站牌,陪他等車、坐車,讓他知道要投多少錢,在哪裡下車。第一次的時候,老婆全程陪伴,第二次,老婆就只陪他走到公車站牌,此後,大兒子開始自己坐公車,一切也非常順利,雖然偶爾他會拖拖拉拉,在最後一刻才奪門而出,往站牌的方向奔去,偶爾遇到下班車陣,回到家的時間會晚一些些,可是原則上,他都在很固定的時間範圍內出門與回家。

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隨著天氣越來越涼,楓樹上的葉子悄悄染上紅褐色的顏料,大自然的秋天逐漸轉換成冬季,大街上的商家,也已經開始把店面偷偷換上紅色、綠色系的擺設,有的還會用上一些金色、銀色和白色,更增添了熱鬧華麗的感覺,街頭巷尾播放起各式聖誕歌曲,濃厚的佳節氣氛,很早就開始散佈起來。

那時女兒才在剛唸幼稚園,大概也是她開始對聖誕節有點概念的時候,以往她收到聖誕禮物,只知道是禮物,而無法了解跟聖誕節的相關性。或許是已經到了懂事的年紀,或許是在幼稚園跟同學、老師的交流讓她吸收很多資訊,她第一次主動對我們開口,想要聖誕節禮物。

「爸爸,我聖誕節禮物想要一個男的芭比娃娃。」她坐在汽車的後座,向我們開口。

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第一個想法:尊重別人是為人處世的基本道理
第一項要求:教導孩子從小就由尊重父母做起
因為孩子如果對自己父母都不知尊重
怎麼可能在乎他人?

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那年兒子他六歲,我們和朋友辦家庭聚會,一大群人就在石門水庫管理局的綠色大草坪盡情的玩著。有人聊天,有人運動,有人遊戲,有踢足球的、有扔飛盤的、有打羽毛球的,還有人在草地上追逐、打滾,做什麼都好,因為天氣好又有玩伴,所以大人、小孩都玩得好開心。

中午,我們當然就在附近的活魚餐廳聚餐,熱熱鬧鬧的有兩大桌,就品嚐起石門水庫最有名的活魚數吃,誰料到才吃了幾道菜,兒子就說有魚刺卡住了喉嚨,而且痛的無法忍受,於是我們先行離席,趕緊帶孩子去耳鼻喉科看醫生,讓醫生把魚刺夾出來。

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那一年,兒子八歲,那一天,他生日。

  一早他就滿心期待著生日蛋糕和禮物,但是隨著時間一點一滴過去,在家中始終看不到蛋糕跟禮物的影子,也不見我跟太太有任何行動,他期待的表情漸漸變得疑惑,終於,忍不住跑來問我:「爸爸,今天是我生日耶!」
  『是啊,祝你生日快樂。』

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跟長輩同住當然是有利有弊,如果要取其利去其弊,勢必要經過良好的溝通與調整,來協調出愉悅和諧的相處模式。

在孩子的照顧上,不同的時期,有不同的事項需要關注。例如,飲食上,在強褓時期、發育期和青春期,就有很多需要注意的地方,營養需求都有不同,在這方面,長輩一定可以從旁提醒許多。

  教育學習上,父母與祖父母可以分工合作。父母親負責啟發孩子的學習,帶領他識字、閱讀,指導孩子從遊戲之中,養成閱讀的好習慣,培養他吸收知識的興趣。祖父母可以在其他方面教育孩子,帶著小朋友勞動、做家事,從擦桌子

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  現在的社會型態中,多半是小家庭,傳統的大家庭已不多見,但是在台灣三代同堂的情形還是時有所聞,隨著時代進步,也有一些新型態的三代同堂產生,老人家不住在同一間屋子裡,但就住在附近,甚至是比鄰而居,這是我們社會的特色,也是傳統大家庭和西式小家庭的折衷融合型態。

  現今的台灣多數地區,已經由以往的農業社會快速轉型為工商業、服務業社會,按時上班打卡的工作逐漸減少,雙薪家庭越來越普及,在這樣工作時間變得彈性的時代,也代表著雙親都忙碌,上班時間越來越不固定。縱使現代父母對於家庭的照顧觀念日漸提升,能夠給予孩子的時間卻是變得瑣碎而不穩定,在這樣的情形之下,不得不藉由其他方式來照顧孩子,比如:保姆、托兒所、安親班、課輔、補習班……等等。

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心急的媽媽:你好!

你對孩子功課的焦慮會直接影響到你和孩子的相處,因為你在乎他的成績超過在乎他本人,雖然你不會承認這一點,但事實上你的表現的確是如此。這是我們這一代有些能力的父母,最容易犯的錯誤。「太在乎功課和分數」

粗心大意讓他付出代價,讀書方法需要改變,這些他應該都知道,不然他就是不夠聰明。所以他自己會調整,而不是你替他做。讓孩子長大最快最好的方法,就是讓他面對自己的問題,在處理問題、解決問題時,他就長大了。如果你介入越多,他的問題會變成你的事情,他反而不在乎了。

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傳統社會強調「男主外,女主內」的概念,在親子教養當中,父親總是參與的比較少,平時因為忙著工作賺錢像個隱形人,常常是媽媽管不動孩子才出現,作為鎮壓孩子的角色,這樣的觀念到今日已不再適用了。今日的父親角色應該比以往更為多元,經常扮演不同角色,並多多參與孩子的生活,帶領孩子作生活中事務性的學習(例如生活的本領、技巧等等…),如此孩子才會感受到父親的存在,父親也清楚自己是兒子將來當男人的典範。

我開始當爸爸時,也不了解該如何參與孩子的成長,直到兩個由媽媽帶大的兒子,受媽媽的影響,變得越來越像「女孩」,因此我便跳進了教養孩子的圈子,開始帶著孩子做一些爸爸可以帶領的事,例如外出去玩、冒險、曬太陽等,充滿自然科學的教導,讓孩子體驗父親小時候曾做過的有趣事情,這些遊戲和活動比買來的玩具還要新鮮好玩。

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     我們總以為孩子本來就該聽話,大人一切都是為了孩子好,孩子年紀小不懂事,只要聽話就是乖。於是,跟孩子說話,常常是說得太多或是講得太久,而且內容還重複空洞。如果孩子犯了錯,父母親更是容易用一些比較情緒性的方式溝通,夾雜著嚴厲的語句,根本沒想過孩子不斷的在長大,只認為我們作父母的很辛苦,罵孩子都是為他們好。不料因此孩子越來越不聽話,親子關係越來越疏遠。

  其實與孩子說話,首先要注意的就是怎樣把話說得剛好。父母親要自行評估話題的重要性,事情的嚴重性,只是小事,就不需要持續追問,窮追猛打,讓孩子有空間,可以自己決定說什麼。當然,若是從談話中發現問題,就得適度關心,別讓孩子把話都吞進肚子裡,裝作一切都沒發生一樣。把話說得剛好,別在瑣事上打轉,自己不用太辛苦,孩子也不會覺得你煩人。

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  在這炙熱難耐的夏日,蟬聲不絕於耳。基測、學測,各種測驗正如火如荼地展開;考高中、考大學,考季的夏天,身體被高溫蒸烤著,心理也被壓力考驗著。考試結束之後,等待結果懷著忐忑不安的心情,有如紅色指標持續向上爬升的溫度計,情緒最終在分數公布之日沸騰。最後的結局,總是幾家歡樂幾家愁,然而,按照錄取的名額,考在前段的總是少數,不理想的不如意的肯定是多數。

 大考過後,如果拿到滿意的成績,那就好好安排暑假。別當書呆子了,已經啃了那麼久的書,這時趁著空閒,計畫一趟嚮往的旅行,學習一項有興趣的才藝,參觀一場難得的展覽,或者找一分兼職的工作,從打工的內容中,做一種另類的社會學習。將生活抽離於考試之外,給孩子一些喘息的空間,讓他能在生命中體驗不同的事物,感受各種的美好。

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許多人人以為自己在工作與事業上的成就,可以讓孩子站在巨人的肩膀上,看得比別人遠,跑得比別人快,在人生的競爭遙遙領先,卻忘了如果從巨人肩膀跌下會更疼痛,受傷更嚴重,可能根本爬不起來。

麥德琳雷文博士身為專業臨床心理醫師清楚指出,許多富裕的父母提供了優渥的生活環境,但不斷滿足孩子的物質需求,以及過度的保護或期望,卻讓孩子依賴、沮喪、學習意願低落、人際關係不佳,一點也不快樂。

個性決定命運,這樣的孩子已經註定了失敗的人生。而我們知道任何事業的成功都抵不上家庭的失敗,因為孩子輸了,我們也跟著輸去了下半輩子。所以,千萬不要因為自己擁有很多,反而讓孩子失去更多。

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我以前忙碌於事業,忙得理直氣壯,總以為打拼事業就是照顧家庭,總以為事業成功就是家庭幸福,直到有一天發現家人有些疏離,孩子有點陌生,才驚覺應該換個角度重新思考工作與人生。

接近孩子,接觸學校是我的新選擇,這樣的改變,讓我發現了一個我一直忽略的世界。孩子是如此可愛,教育是如此的神奇,學校是如此的重要,我卻一直以為我的事業是世界的全部。

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這次錄影的主題是「不賺錢養家和賺錢不養家的男人」,很難想像其實在我們的身邊有這樣的家庭結構,不管是能力的問題還是為了面子的關係,一個男人不去工作,待在家裡給女人養,真是不可思議的事情。

能力是很難說的,當不了老闆可以當伙計,不能用腦力可以賣勞力,無法靠嘴巴可以用肩膀,說穿了是肯不肯做,是願不願做的問題。所以根本是心態、想法的不健康,不是沒有能力是不想努力,是不要面對責任。

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那代步的車該定期保養了,我們將車交給服務專員,然後進入等候的貴賓室。真是貼心的安排,高雅有如咖啡廳的陳設,再加上電腦網路、液晶電視,還有書報雜誌,還有咖啡飲料,這雖讓人等待著漫長的保養時間但鐵定不心煩。

哪知道才坐著享受沒有多久,就聽到小孩吵鬧的聲音,抬頭一看,是個約莫五、六歲的小男孩,長的眉清目秀活潑可愛,他正纏著他媽媽,要人陪他說話,可是那個作母親的只顧自己看雜誌,她不理孩子,頭也不抬,只是隨口說著:「不要吵!」

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參加電視節目錄影,在節目現場有一位爸爸描述自己是軍旅出身,依自己的經驗安排女兒去報考軍校,認為這最適合孩子,是孩子最好的出路。不料才受訓四天,女兒便哭著回家,以退學作為收場。做為父親的非常生氣,覺得孩子不能吃苦,覺得孩子半途而廢,因為失望,他足足三天不跟孩子說話。
九重葛  
還好他真的愛孩子,氣消了之後,跟孩子因為這次的事件,有了深入的溝通,敞開內心的談話超越了以往,彼此的瞭解也超越了過去。因此他們有了新的良好的親子關係和互動。這樣子因為衝突有了建設性的突破,是出人意料,但真是美好的結局。
鳶尾花開  
不過一般家庭的狀況不見得會這樣收場,有很多求好心切的父母為孩子安排一切,以為自己的能力和經驗比孩子好的太多,所以理所當然的選擇會比較明智,決定會比較正確。卻沒想過孩子雖然是自己生養的,卻是一個獨立的個體,即使家人長的有些相像,但個性、智能、興趣、人格特質和所處的環境、時代背景,都大大的不同。用自己的想法幫孩子作決定,其實是非常冒險的事。

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世界在改變,眼睛看的見。地球在暖化,人心在腐化,氣溫在上升,道德在沈淪,北極冰山在解體,人類價值在瓦解。當我們驚覺大自然的反撲時,於是大家開始關心環保、關心生態,政府倡導節能減碳,企業發展綠能產品,許多人從家庭做起,從個人做起,開始過環保生活,很務實地在關心地球。但是,對於同樣在崩解的固有價值和道德,卻沒有足夠的警覺,也沒有實際的作為。如果這樣子持續發展下去,我們能挽回地球的環境,卻失去了人類社會真正生存的意義,豈不是更大的誤謬。
讓我們來細數,台灣在物質文明進步當中,全力的拼經濟發展當中,我們的社會,到底變成什麼樣子。
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天下無不是的父母:天下無不是的孩子
以往,父母親的一言一行就是生活中的模範,遵從父母親的指教,是必然的事情。有的人指腹為婚,或者是接受相親,終身大事在父母親彈指間就決定。或者是不敢違抗父母之命,一切依照他們的指示來過生活,所以我們常說天下無不是的父母。當然,這樣的觀念並不完全正確,沒有人是完美的,父母親也有犯錯的可能,在社會變動迅速的時代,父母也許會因為跟不上變遷,而觀念落伍等等,這是個事實。

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管教,要掌握鬆緊!

 在一場演講之後,有一位家長立刻呼應我演講的內容,他說他的親戚是個高階軍官,對自己的要求非常的嚴格,做人交友有原則,生活作息有紀律。但是對僅有的一個兒子卻是寵愛有加,照顧過度,孩子讀到了高中,每天還要父母叫他起床上學,這作父親的甚至有時還幫他擠牙膏、繫鞋帶,深怕他上學遲到。就是這樣充滿愛心無微不至的教養方式,結果孩子上了大學,沒有父母在身邊,竟然念了一年書就遭到學校退學。這孩子之後的狀況,也是這樣子的沒有責任感,對自己不負責任,更不想為父母、為社會負些什麼責任。

聽完這樣的事例,內心的感觸很深,難以想像這麼有能力的父母,如此的用心,竟然會養出沒有能力的孩子,真讓人欷噓不已。

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校園霸凌讓父母不安心

霸凌就是眾欺寡,強凌弱,換句簡單的話說,就是欺負。最近校園霸凌成了熱門新聞,各個談話性節目也討論不停,一時之間,校園彷彿成了蠻荒叢林,充滿危險,作父母的無不擔心自己的孩子在學校的安全。

其實,這不是新鮮事,這樣的行為和事件一直存在,只是這些年的社會變遷,更顯得變本加厲,原因是家庭教育的退化,破碎家庭愈來愈多,沒空、沒能力管教子女的父母愈來愈多,再加上網路遊戲的暴力,電視、電影內容的偏差推波逐瀾,孩子對暴力言語、行為聽的多見的多,已經習以為常。他們的價值混亂,行為脫序,甚至還覺得光榮,四處炫耀。然而在單純的校園裡,師長絕對無法接受,社會大眾更是譁然,認定這是教育失敗。

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看愈多的新聞事件和許多家長對談之後,發覺現代父母的無奈是如此的沈重。大家都求好心切,卻沒有方法。只想著為孩子好,以為別人的成功案例可以套用,卻搞不清楚孩子根本不一樣。於是,衝突不斷,失望不斷,痛苦也就罷了,後來還發現不是先苦後甘,是苦不完!
其實大家都卡在只期望,忘了瞭解是最重要的事。你會在做一件事之前,搞不清楚狀況,就充滿期望嗎?為什麼不瞭解孩子,就期待他應該如何如何,這是多麼不合理的想法。但是為人父母迷失了。
迷失在為孩子好,卻不知道甚麼是真的對孩子好,社會的一般看法,朋友的經驗意見,自己的價值觀念,全加在孩子的身上,要他承擔,不管他要不要,不管他適不適合。
極度殘忍的對待自己最心愛的寶貝,也同樣殘忍的對待自己,最後給一個理由,叫做「孩子我是為你好!」,我讓你痛苦,但是我也很辛苦。彷彿人生不苦就不會成功,不累就不會幸福。
好慘!我同情,但是只有自己才能拯救自己,因為沒有人能改變你的想法,只有自己願意改變,你的世界才會變好。給可憐悲慘孩子的爸媽,醒醒罷!

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