黃登漢的部落格

大兒子高一的時候，有一天回家突然說暑假想要去加拿大遊學，讓從來沒有思考過這問題的我們感到十分驚訝，於是這就成為當天晚上餐桌上的主要話題。

「你怎麼會突然說要去遊學？」作爸爸的我問著。

「學校有貼海報宣傳，是去加拿大，我想出國去看看，一方面學習英文，一方面增廣見聞啊。」大兒子簡潔有力的回覆。

「出國不會害怕嗎？」作媽媽的老婆接著問。

「會怕啊，可是有什麼不會怕的？第一天到高中的時候，初到一個完全陌生的環境，也會有點怕啊，可是因為害怕就不去嘗試各種事物，也太畏畏縮縮了。」

他很有想法的回答，我們對於這件事情就比較放心。就怕他只是追潮流湊熱鬧，沒有自己的主見就跟著同學參加，很容易就只剩下「遊」而不「學」了。

結果他說：「沒有啊！是我自己想去，根本沒有聽說其他同學有誰想要去。」

這下我們反而擔心了，於是跟朋友們提起這件事情，他們對於把孩子送去遊學很有興趣，所以他們同年齡的孩子也一起報名，這樣就有伴了。

一切都很順利，大兒子在一個月的暑假遊學回來之後，英文進步了，而且有著滔滔不絕的故事可以分享，我們當聽眾的時候覺得這趟遊學十分值得，小他三歲的弟弟跟最小的女兒則是眼神帶著崇拜，津津有味聽著大兒子的故事。

三年後，小兒子到了同樣的年紀，我們當然想要複製成功的經驗，讓他跟哥哥一樣出國遊學去，但是他卻斷然拒絕。

「為什麼我要去遊學？」他一臉倔強的表情抗拒地回答著。「誰規定學英文一定要去遊學？要花那麼多錢，那還不如乾脆把遊學的錢給我，我自己負責把英文學好。」

「現在出國很方便，想要看看的機會多的很，為什麼一定要去遊學？」他又喋喋不休地補充了一句。

「所以你就是不要囉？」媽媽很想要說服他。「確定的話，以後不能後悔喔！也不要怪爸媽不公平，沒花錢讓你去遊學，是你自己放棄的喔！」

「是啊！就是不要啊，不會後悔的，我從來沒有想要去遊學。」他斬釘截鐵地回答。

我們覺得大兒子的遊學很有收穫，我們也以為小兒子很羨慕跟期待著，所以我們早準備安排他的暑期遊學，相信這次作父母的有了經驗，不會像第一次的慌亂，但是沒想到時間一到，狀況卻完全不一樣，小兒子的選擇，真讓我們驚訝。

小女兒小學畢業的暑假，剛好朋友的孩子要去遊學，就順道問問我們家女兒想不想去。有過跟小兒子交涉的經驗，我們跟女兒溝通這件事情的態度，也就沒有那麼命令式的口氣。女兒聽到能夠出國遊學，挺興高采烈的很，我們不是菜鳥，所以按著步驟處理，一切看似十分順利，不過，想不到她剛去了加拿大沒多久，就發生了一件小插曲。

這一團遊學的學生，幾乎都住在台灣人開的宿舍，主要是方便管理，又有人照應，只有女兒跟另外一個小朋友是選擇住寄宿家庭。另一個小朋友才去了幾天，就因為不習慣寄宿家庭，搬回宿舍，這下只剩下女兒住在寄宿家庭，帶團老師考慮接送的問題，也基於尊重，就打了國際電話來，問問我們是不是也讓女兒住宿舍。我們當然就跟女兒在電話中討論。

「妹妹啊，你會想要跟其他小朋友住一起嗎？還是想住寄宿家庭？」

「我也會想跟大家在一起，可是這樣子住在宿舍裡，不就失去很大一部分遊學的意義了嗎？我覺得既然都出來遊學了，不就是要體驗國外生活嗎？我還是想要住在寄宿家庭。」女兒酷酷地回答。

既然女兒這樣說，我們當然尊重她的意見，也就婉拒了帶團老師邀請她一起去住宿舍的建議。

就這樣，相同的一件事情在我們家可以有各種不同的處理方式，一方面我們不希望孩子只是會服從，只是百分之百聽話，當他有意見的時候，只要能說出有正當性的理由，那麼我們就可以好好討論。事實上，人的年紀並不等同於成熟度，就算女兒當年小學剛畢業，我們還是讓她自己做選擇，因為她的想法十分成熟，也充滿了說服力，即便她沒有乖乖聽話服從於帶團老師的建議，我們也覺得放心。

類似的例子在我們家裡簡直是不勝枚舉。想當初小兒子念高中的時候，我們建議他去考資優班，他一開始沒有太多想法，就去考試，很幸運地考上，也就抱著試試看的心態去念，一個學期之後，他有了各式各樣的體驗、感受與想法，他說出了不想繼續待在資優班的理由，因為被隔離的高中生活不是他所想要的，我們也就支持他離開資優班的決定。

我們家裡永遠開放說理由。孩子要參加一個我覺得沒意思的社團，我希望他告訴我這個社團對他的意義何在，那我會支持協助他。我不希望他騎腳踏車上學，但是他提出好理由，並且有配套方案去注意安全，那麼彼此就可以妥協。原本要求孩子在晚上洗澡，上了國、高中，他卻總是要在早上洗完澡才去上學，如果他認為這樣念書比較有精神，我就不會反對。

天底下的父母都希望自己的孩子很乖很聽話，不僅僅可以減少父母的擔憂，還可以讓父母親在教育上感到事半功倍。有些家長希望孩子沒有理由、沒有藉口，可是，如果孩子太乖太聽話，太過服從的結果，反而不是最好的結果，孩子本來就是獨立的個體，並不是父母親的附屬品。有那麼一點不聽話，有那麼一些不服從，在與父母持有不同意見時，能夠表達自己獨立思考的想法，說出使人信服的理由，提出鏗鏘有力的論點，那麼就算是做出跟父母親意見相異的決定，只要不過於偏激，都是一件好事。

讓孩子從「不服從」中學習成長，捏塑出他自己的意識與想法。在家裡和孩子的互動，隨著年齡長大，他們越來越有自己的想法主張，那麼就應該有更多的討論、爭論，千萬不要輕易的用父母的權威作結論。

教育下一代，並不是馬戲團在訓練動物玩把戲，說一是一，說二做二。養育下一代，也不是在替社會增添一個認真工作的機器人，一個指令一個動作。那樣教養出來的孩子，就算長大了，也只是一個沒有生命沒有思想，被別人操控的木偶。