目前分類:親職教育 (108)

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日前,想到大賣場去買些東西,在停車場停好車,我下了車,走著,準備往賣場的入口前去,看到一對年輕的夫婦帶著一個四、五歲大的男孩,夫妻兩人都忙著邊走邊滑手機,就讓幼小的孩子一個人自己走著,但是停車場裡的車子並不都是停著,還有很多顧客的車子在車道上進進出出,所以我立刻看到了這孩子面臨的危險。

 

因為他走在車道上,而且他不懂得注意車子,正巧有一輛車子開過來,孩子個子小,有可能司機會沒注意到,所以我立刻上前,將孩子攔住,牽著他站在車道邊,他媽媽走了過來,露出了一個感謝的笑容跟我致謝之後,然後立刻拉著小孩又打又罵,怪他不聽話,怪他自己亂跑,怪他沒有走在大人的身邊。看到這樣的場景我實在有些難過,真想拿手機把這段情景拍下來,讓大家評評理,這孩子到底是哪裡錯了?

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浪

 

幾位朋友在一起聊天,閒聊中談起載送小孩上學的事情,每個人的狀況不大一樣,當然心得也不大相同。

 

甲君他堅持不載孩子上學,他說他一向要求孩子獨立,希望孩子能夠處理自己上學的事務,家裡離國小也近,後來就讀國中、高中,都是孩子自己設定鬧鐘,自己起床上學,孩子也沒抱怨,因為這一切早就說清楚了,所以他的孩子長大後也一直很獨立,他覺得很有成就感。

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兒子在台南讀書,在大三要升大四那年的暑假,他打電話回來說唸錯科系了,原本讀工學院的他發現自己的興趣是做生意,他想要從商,所以打算放棄所學轉換跑道,在電話中我們沒有爭執,我沒有生氣,沒有指責,沒有訓斥,只有關心和疑惑,這要如何是好?要怎麼辦呢?他說他自己會處理。那年的暑假,他打工去做銷售業務,他決定放棄大學三年所學的專業從零開始重新學習。

開學後,大學四年級的一年,大部分時間他在保險公司兼差。我很好奇難道這輩子他就打算要做保險了嗎?他說他還沒有確定人生的目標,但是他正在為未來的方向做準備。很多朋友都覺得不可思議,這樣子原本建築土木的學習不是半途而廢了嗎?如此重大的改變是正確的抉擇嗎?為什麼一個年輕人可以這樣輕易放棄原來所學?這不是盲目的衝動嗎?我尊重孩子他的判斷和決定,他發現興趣不合,他知道他如何為人生努力,做父母的何必過度干涉呢?

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生了孩子,排八字,算筆畫取名字,到廟裡求籤,只希望孩子長大有好將來好前途。買樂透彩券,算明牌,到財神廟許願,希望能夠開獎時能夠中大奬。這兩者有什麼不同?許多父母養孩子真的好像是在買樂透,就等著看開奬那一天是否中奬了。

如果說養孩子,要等到他長大,等到學校畢業開始進入社會工作,都已經二、三十歲了,才知道孩子的態度好不好,才知道他的能力行不行,如果一切順利,當然父母親就像中了樂透彩,如果不行呢?那也像樂透開奬,沒中,彩券就是廢紙一張。這豈不是太可怕了!樂透可以下一期再買,養孩子可沒辦法重新再來過,那也就是說成敗就是定局,沒有機會重來。所以我們不應該在等待開奬,我們不可能抱著沒中奬再買一張彩券的心理,錯了就是錯了,後悔莫及,根本就沒辦法改變,且而且要承受慘痛的後果。

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天氣漸漸炎熱,考試的季節也將來臨,各項升學考試一一上場,讓萬千學子如臨大敵如上戰場,而我們的社會總是說【一試定終身】,認為這考試的好壞好像就決定了人生的勝負輸贏,事實上真的是這樣嗎?

但是家長們多數人避免不了對考試的迷思,總是在成績分數和錄取學校上和孩子有摩擦,甚至產生了巨大的衝突。其實一個成績優秀的小孩如果考試考得不理想,他需要的是安慰,絕對不是斥責,因為他自己已經難過的不得了。而如果一個本來成績就平平的孩子,考得不理想,父母還在大聲責罵,也就是說你在勉強他要考出奇蹟,那實在只是過度的期望,這樣說來所有的衝突看起來都沒有意義。

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IMG_1059.JPG  女兒從小就是一個慢節奏的人,她總是慢條斯理的,好像一點都不著急,她所表現出來的就是從容不迫。

  但是做父母的我們一向是急性子,我們受不了她的慢節奏,雖然是她的事情,但我們卻總是著急的不得了。這樣的事情一再發生,我們在旁邊聲聲地催促,當事人的她卻還是慢吞吞的,真是皇帝不急急死太監。

  小時候的她很可憐,因為我們一急起來,從用聲音催趕著,到最後耐不住性子就是動起手來,抓著她趕鴨子上架,幫她穿衣服,幫她拿東西,拖拉著她上車出門,一切的事情彷彿都在催促和責罵當中進行。

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【合作】可能是我們教育中最缺乏的,其實我們的課程裡有品德教育,品德教育的眾多中心德目裡有偉大的愛國、有家庭的孝順、也有著人際合作,但是學校的學科教孩子國語、數學、自然科學、社會,我們有好多的老師和家長也就只注重著學科,因為這些科目要考試,而且將來的升學考試也是考這些。也就是說,我們一直強調著要五育均衡發展,但是卻不智的偏重著智育。

  學校為了升學率,家長為了孩子的前途,都是如此做著。因為我們都認為贏過別人,就是贏了。成績比別人好就是贏了,跑得比別人快就是贏了,在各種比賽贏過別人,就是贏了。人人都想要考高分考,個個都想要當選模範生,以為這樣子就是將來成功的條件,以為這樣子就是真正的優秀。

  所以長久以來,我們的教育是教導孩子如何打敗別人,考試要名列前茅,讀書要讀第一名,所有的同學都是你的對手,你要打敗他們,你要贏過他們。我們教導的就是【競爭】,我們的孩子並沒有學會如何在人群當中成為一份子,成為團體的一分子,然後組成一個合作的團隊,形成更強大的力量,也就是說我們輕忽的卻是最重要的。

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我們會跟朋友相約聚會吃飯,無論是在什麼樣的餐廳或是館子,彼此見面為的就是聊天,沒有人是為了認真的去吃那些飯菜,大家真的是歡喜見面,開心的聊著天南地北,論時事、聊往事、講過去、談未來,聊的越開心越起勁,話越投機,感情就越濃,就更加歡喜的往來。

可是非常弔詭的事情,我們跟家人常常在一起吃飯,但是很多人卻只是吃飯不聊天。而且更不可思議的,有許多人的家庭生活型態,用餐時都伴隨著看電視,在客廳哩,一邊看著電視節目,一邊吃飯,吃什麼好像不大重要,彼此之間也不大交談,一家人的眼睛緊盯著電視節目,彷彿這是用餐當中最重要的菜色。

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  在網路上看到這樣的一個標題,【兒子要窮養,女兒要富養。】這一篇文章有很多人傳閱,也也得到很多人的認同和讚賞。文章的論點是養兒子要讓他吃苦,要養的讓他將來能夠刻苦耐勞,女兒要養的她有眼界,品味高,眼光高。可是我並不以為然,對於這樣的子女的教養我有著不同的看法。

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  我們為人父母了,卻忘記自己也曾經是青少年,當年也受不了父母、師長高壓式的管理教訓,當時也是如此的渴望被信任被尊重。其實,和青少年的子女相處只要多一些包容,多一些溝通,避免用權威、命令的指導方式來處理親子關係。對於孩子的尊重,最基本的做法就是坐下來商量討論,給予孩子發言表達意見想法的機會,對於孩子的信任,就是不質疑,放心、耐心的等待,這才是真正的關心,真正的愛。
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  我們知道作父母的不可能教導孩子怎麼去上班工作,但是在家庭生活中,卻已經很清楚他們是不是具備了在社會立足的本領。因為在成長過程裡,一件又一件的任務交付,看著孩子順利的完成,就已經明白自己的孩子已經真正的長大,他們的能力讓我們可以放心了。
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  每年的四、五月份,正是夜間精靈螢火蟲飛舞的季節,以前我們就常常帶著孩子參加螢火蟲晚上的舞會,家裡的每一個孩子都喜歡這樣的摸黑出門,彷彿是去探險的活動,尤其到了現場,看到了螢火蟲提著小燈籠在空中飛舞,在草叢歇息,那一閃一閃的星光派對,總是讓孩子喜悅萬分,全家人也把這當作每年夏季裡一個必然的行程。現在孩子長大了,都在外地工作,我們夫妻仍然沒有忘記要安排這好像是聖誕夜的初夏約會。

  桃園大溪百吉國小附近的湳子溝步道,是一個很棒的賞螢地點,沿著小河邊,夜裡的涼風吹拂,黑暗中,有飛舞的,還有著掛在樹梢上、草叢裡,像是聖誕燈泡閃爍不停的螢光,另外,在耳邊還聽得到此起彼落的蛙鳴,有激昂的、有高亢的、有急促的,當然也有低沉的、緩慢的,就像一個超大型青蛙合唱團,上萬隻青蛙合奏出夏夜的美妙的樂曲,讓所有原本是來拜訪螢活蟲的民眾,都因此更加的開心。

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  哈佛大學對於社會成功人士的研究:發現擁有家庭溫暖和愛的孩子,將來在社會上比較容易成功。雖然多數父母都說自己深愛著孩子,但是請不要誤解,豐富的金錢和生活物質的提供並不是愛,在同一棟房子裡,各自看著自己的電視節目不是愛,各自玩著自己的電腦遊戲不是愛,各自做著自己的事情不是愛,家人沒有互動和交流,那肯定沒有情感,肯定不是愛。
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我們在自助餐廳拼命的吃牛排、雞腿、海鮮,想到它們的價錢和營養價值,結果努力填滿了肚子,卻發現因為吃太多,美味變成無味,甚至還消化不良傷了腸胃,學習也是如此。

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  或許,有的父母認為給孩子信用卡,就是一個便利的零花錢管道,父母親付得起,不成大問題。然而,倘若無形之中養成了只消費而不對帳單負責任的習慣,孩子總有一天要長大成人,要獨立自主,那麼他便要面對不良消費習慣所衍生出的龐大帳單,做爸媽的是不是要替他繳一輩子的卡費?
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  我們必須要記得,每個人都會犯錯,讓孩子誠實地面對錯誤,接受應有的處置,效果通常會比嚴苛的責備與罰則來得好。在這樣追根究柢的過程中,並非將「說謊」變成簡單的「做錯事」來處理,在探索源頭的路途上,得了孩子的信任,也理解了他的觀念與邏輯,這牽涉到孩子未來的人生態度與價值,如此一來,才能真正將錯誤導正,讓他在處理事情的手段與方法上,不致於走入歧途。


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  為什麼可愛的孩子到了國小高年級、國高中,就變得古怪、叛逆、不聽話,原因是你對孩子功課的焦慮直接影響到你和孩子的相處,因為你在乎他的成績和分數超越關心他本人,雖然作父母的你不會承認這一點,但事實上往往你的行為表現就的確如此,只問考試,只問分數、名次,甚至還狠狠的下結論,說孩子成績不夠好,將來一定沒前途。這是我們這一代有些能力的父母,最容易犯的錯誤就是「太在乎功課和分數」。

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小兒子剛從國外念完研究所回來的一段時間,當然免不了想要再休息一下,花點時間與自己的朋友敘舊,或者是再做一些自己想做的事情,輕鬆自在地生活,好好地讀幾本書,找工作的事情,因為接近年底,職缺比較多的季節泰半落在過農曆年或是暑假前後,於是,他便好整以暇地安排這一段悠閒時光。

然而事情往往不如預期順利,當時景氣不太好,各公司的觀望氣氛彌漫,開出來的職缺,無論質量都令人失望,這也讓小兒子很掙扎,在國外唸研究所,當然是希望回來能找到比之前更有前景的工作,景氣的變化卻不是可以預測的。現實面,沒有收入的待在家裡,壓力只是持續增加,經濟壓力不必說,心理壓力更是沈重,親戚朋友來了就關心工作,朋友約出門也必然聊起工作,維持人際關係對於找工作又是一個重點,逃避不了待業的窘境。

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最近有位讀者在部落格留言,他認為我寫的親職教育文章,著重於中產階級的家庭,相較於加班較多的年輕父母、體力負荷較重的勞力階級、語言弱勢的新住民家庭或是單親家庭,對於其中的內容可能感到心有餘而力不足,甚至沮喪,其實,在各地的演講中,也曾有聽眾如此的提問或是抱怨,我也就趁著這個機會,將演講中的答覆,化成文字來說明。

在五十年前的台灣,幾乎沒有中產階級,我的父母是勞工,他們的教育方式做的對,我們把握了那個機會,改變了,兄弟們各自有些發展,然而,我們的鄰居經過了三代,生活的形態依然如舊,彷彿還留在時光隧道裡。我跟妻子當老師,年輕時就是低薪階級,不是從事教職的國中小同學,無論是從事經商或是有一技之長的勞工,薪水是我的兩、三倍以上,我們的收入餓不死也花不起,然而,我們並不是依靠金錢在教養小孩,觀念一代比一代好,我的孩子,比我們更有成就了。

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  • Jan 14 Wed 2015 21:25
  • 禮物

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女兒今年大學畢業了,進入社會,開始面對真正的人生考驗。她和同學約了合住,自己上網看房子,和房東談,租好了房子,自己從學生宿舍搬遷到租屋處,一切事情都自己來,我們作父母的覺得沒有幫上忙,更覺得女兒太見外了,幫女兒搬東西不是甚麼麻煩事,只要她在事先打個電話,我們一定樂於開車前來協助搬運。但是女兒說這是一件小事,她只要叫一部計程車就解決了。雖然作父母的被拋到一邊,但是想想她說的也是事實。

她自己搬家,自己應徵面試找工作,她把一切都安頓好了之後,帶我們去看了看她的住處,他們租的房子,居住環境和交通條件都不錯,我們放心之餘,更訝異她自己買家具組裝,一把螺絲起子裝床鋪、裝書桌、組椅子、櫃子,還買了不少東西布置好居所。這都不是學校的課程所教導的,卻是她在成長過程中所培養出來的能力,這些真真實實的能力,讓做父母親的我們可以安心的回家,不必為她打理任何事情,更不必叮嚀交代一堆囉唆事。

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